巨大翻业，曝光忏悔，依止老师而跨过了。
由老师安排在香港负责弘法，差不多2年多、3年了，当时什么都从零开始，自己也只是个小妇人，法律及开机构的程序也不懂，但肩负使命，所以开始研究在香港如何开基金会，中途遇到多少困难都是自己一个人扛过，对，是一个人，因为当时的师兄全是国内的，香港的师兄没几个，就算有，老实说也帮不上忙，但因为一定要做到，一定要做到极低风险，不可有差错，我扛！并不是想看到这文章的师兄去夸我，重点不在这里，先容我娓娓道来……
由于自己是一个跟婆婆同住、有3个孩子，也有一份银行工作的人，未接触老师的法之前，人生也只有一个“忙”字，当时跟香港的红师兄也说过，境涯很低很辛苦，我想不到一个活在香港娇生惯养的花样少女，婚后活得像牛马。两年前老师也说过我生命中的福报不是很足，都是自己的因果吧，现象就是这样，但学了老师的法之后，慢慢不看现象了。
但多年的体验，刻进心里，肩负弘法的光荣任务后，由于是增加了兼顾的事情，精力及时间都差不多用尽，但我坚持，由最初觉得希望弘法可以攒福报能令自己没那么辛苦，忏悔化解了，到中途想全职做弘法但被露师兄棒喝了自己错误的认知，宽恕过去了，到老师说我是应该做的，心怀感恩荣耀，到今时今日，我认为自己已把自己放得很低，但原来不是。
早几天白某事件，令师兄们终于着眼了香港的基金会，我没有想出风头或是让人认识自己的意思，所以自己不经常出现，都是默默在忙碌中学法、弘法，默默无闻是无问题，但人格自我却有一点执迷未能释怀，就是被否定（大概因为这样的自我维护，所以常躲在背后）。
有位师兄问露师兄介绍基金会的介绍文是否妥当，说了一句（大概意思）“露师兄是领头，虽然方师兄有帮忙……”这句“虽然有帮忙”，直刺心中，但我真的没有嫉妒露师兄的威信力或责怪师兄的念头，绝对没有。我感知是自我人格的问题，是我的问题，与人无关，人格她被否定了，她觉得3年来忙得像狗一样的生活炼制出来的成果，被否定了，她陷入恐惧，陷入悲痛，她以为自己不需要他人肯定，但却在别人无心一句的自以为是否定的情况下，掀起人格业障的翻滚绝望。但幸好还是会有一丝清醒，就是绝对知道与人无尤，不过内里的人格翻起来也不易搞啊，那生生世世根深蒂固对“劳而不获肯定”的抗拒，直轰整个人，接受不了这些年的辛苦纯属自己的业障，哭了一晚，还不行，第二天春风吹又生，哭着忏悔，无力，重重业障雾霾愈来愈厚重，没有放过我的意思，而且开始扯出了无关对境，深深深深得像地底积了很久的污秽物质，在搅动却又拉不出来的恐惧痛苦，无力，心慌意乱。我知道爱真理、爱真神、爱“祂”，绝对是解决之道，但当时我还不行，还在漩涡中，不过我是有清醒的，我知道那是神佛拉着我的手……
痛苦挣扎了3天，心中咆哮了多少次，疯了一样在内心狂抓，仍然在黑暗中，我靠“祂”，从来没有试过，想消失，毫无意义，想死去，不想做人，不想修行，不想弘法，不想受折磨，自我太强大，我跨不过去……
然后很怕弘法工作出错，一出错，就被否定了，就成了“无用之人”了，废了……
适逢有师兄突然又来“挑衅”一下，说：“基金会名字是老师还是你本人呢？这个可以问吗？”起初不明白什么意思，因为有什么就直接问嘛，什么名字什么的？然后师兄的意思是不要觉得基金会是我一个人的，要信任其他师兄，其他师兄都有在帮忙，怕我太紧张了压力太大。哇塞，是预制菜吗？我倒是觉得自己不被信任了，又被否定了，但我当时也知道是自己的问题，与师兄无尤，而当时突然在那雾霾中很清晰的心念，即使我想受人肯定，怕被否定，但我深知自己没有把基金会“私有化”，如果有，基本上一定有种种迹象，那一刻可能是神佛加持，我很郑重地说：“我没有把基金会当成自己的，如果有，我下地狱。”这是事实，我不怕。
看！那些深重黑暗，污秽负面，阴暗抓取，下三道的念头与气息，全是人格！人格！人格！想吐啊！
但我绝对不是为了获得肯定而弘法的！这点很重要，初衷以至一直的坚持，我的推动力就是老师！这点是真的！只是过程因为辛苦，所以想获肯定而已！绝对不是本末倒置的。弘法过程中，每看到一个发展节点，我真的由心底开心得大叫出来！这一点是没有受污染的！
曝光到这个位置，那个想获肯定的人格就浮了出来一样，像是油脂浮在水上一样，无所遁形，也没有去搞风搞雨的能力了，像一个人套子无力地浮了出来……多不容易啊！暂时是个人最大的翻业啊！
她出来了！我前所未有地感到为弘法的心甘情愿！呜呜……对不起啊……
顶礼至尊如来！圣父啊！圣父的爱没有离开过！是我受人格摆布别过脸去！真是叛徒！忏悔自己竟然有获得心，想获得认同！太污染了！我还没有做到完全无私的高度！
我向老师发誓，绝不姑息这人格！纵使我可能会走得慢，可能又会被迷惑，但我必以斩断人格企图妄想为首要！是首要！不姑息！绝不姑息！
顶礼我的救命之神——圣父！您是我的动力！您是我的生命源头！我的生命是您赐予的！长跪不起！
老师：你已经很了不起了，你做出的一切努力、工作，我都知道也很感激。