最近因为帖子发得太多，被很多师兄关注，我心中又生起了窃喜。
“我是多么多么的厉害啊，我是多么多么的勇敢啊，我将来定能解脱生死啊！……”
洋洋自得的心态，妄想成佛作祖的狂妄，在我与朋友交谈后猛然惊觉。
他曾学习印某邪法两三年，今日突然跟我说，在昨天晚上似是完全宽恕消融了印某邪法的影响。
最后与我聊天，话题不知怎的，就聊到了老师身上，他赞叹老师是实打实的大根器者，又说道：“未来等我们不知道什么时候，那个时候再来当人，也是所谓的大根器。”
这句话给我的感觉，真的很不对劲。
这不是梦中痴话吗？
我警惕了起来，下意识地开始觉察身心。
我的心在看到这句话的一瞬间，也是有触动的，成佛作祖的狂妄因素还扎根在我的骨子里。
我最初接触佛法，就是通过这位朋友。
当时他已经修行印某邪法两三年。
直到今天，他的文字中似乎还具有那种蛊惑的气息，瞬间就能勾动我心中的洋洋得意、狂妄自大。
我必须将这些曝光出来，不然我一定会落入外道。
我忏悔这一丝成佛作祖的心念，以及在听到朋友说那句话时心中的触动。
印某邪师真的是害人不浅！这虽有我自己爱慕虚荣、追求功利的秉性天赋，还没有直接学过印某的法，仅是通过这位朋友的话语，就能瞬间勾动我对于成就自我的渴望。
以及对他人认可的追求与沾沾自喜。
“啊，我曝光了电诈，我真是勇敢无畏啊！这么多师兄都在夸奖赞叹我呢！”
“我这样才是真正的修行者啊……”
这种之类的狂妄自大的心理，我开始觉得很烦躁，真正的修行者怎么可能会像我这样一副渴望成就自我的嘴脸？简直像是一个小丑。
本想自己通过宽恕消融，但突然又回忆起了我很久以前做过的一些错事。
之前写忏悔帖时我都没有记起来。
一想起来，我就耿耿于怀，于心不安。
犹豫不决了很久，仍然不敢曝光忏悔。
我意识到了不对劲，我连电诈的事都敢如此曝光忏悔，居然还是不敢曝光这种属于个人因果的事？
越是不敢，我就越要曝光，我一定一定要求我的心中不藏丝毫隐私，做一个真实坦荡无畏的人！
我在读初中的时候，初次了解了性事。
当时我的父亲再娶，继母来给我陪读。
她只是想给我陪读，让我能安心地学习。
但我把主意打到了她的身上，这期间时不时地揩她的油，性骚扰她，她没有责怪过我，只是默默地拒绝。
我就是这样一个猥琐龌龊之辈，这事由于过得太久，随后的许多年里，因为愧疚以及对性欲的负罪，我没有和任何一个女人做过爱，直至今天，乃至当初在国外，一百美金就可以叫一个女人陪我一晚，我都因为此事的愧疚和负罪，不敢碰女人。
那时候继母其实是很温柔的，偶尔看我在那端正坐着，还能笑着说：“柏某，你不说话认真的样子，看起来像是一个温润的君子。”
这句话到今天我都记忆犹新。
可我做的是什么事情？借着她对我的忍让，性骚扰她，揩她的油，迷恋她的身体。
许是良心发现，许是惭愧惶恐，后来我没有再越过界，和她的关系也迅速冷淡下来，之后她就和我的父亲分离了。这么多年来我再也没见到过她一面，如果有机会，我想好好地跟她道个歉。
这辈子我没有和女人做过爱，很多次，我实在是忍受不了性欲的折磨煎熬，就自己手淫，好几次有机会和女人做爱，有时候甚至想约炮，最后都硬生生地忍住了，就是手淫。
手淫了很多年，对此事我毫无负罪。
到今天，我对手淫已经毫无兴趣，对女人依然下意识地害怕，不敢太过靠近，不敢有刻意的身体接触。
因为我曾经做过这样的事情，我无法直视自己，乃至时间过去了这么久，我已经在不知不觉间，成了这样一个对性欲深刻负罪、想要终身禁欲的青年。
说白了，我这不就是因曾经的污点，从而想要将自我包装成一个洁身自好、看似单纯的人吗？
现在想想，实在是很可笑的事情。
我已经快要忘记了继母的样子，但是那一刻的情绪、心情，回忆起来，恍如昨日。
还记得继母自己的儿子，是个很可爱的小男孩，不知道他怎么样了，他长大后，如果从母亲口中得知此事，会不会愤怒得要揍死我？
可我对他的印象，只停留在，他眨着眼睛，好奇地打量我，脆生生地唤我哥哥的时候。
……
我几乎已经忘记了这件事。
想起老师曾开示过的，关于忏悔的法理，大意是如果不在七天之内忏悔宽恕，那么它就会成为你生命因素的一部分。
这是真理啊！
后来的很多年，我自己都不清楚，为什么我要这么执着于不和女人做爱？执着到了恐惧的程度，甚至成了我的一个心结。
缄默许久，我想到老师曾经事无巨细地忏悔私心，哪怕是一件微不足道的小事，小到在很多人看来完全没必要忏悔的事，老师还是选择忏悔与宽恕。
如果我真的心向解脱，就也应该如此践行。
如果没有真理，我已经不知下到哪一层地狱。
我如此爱护、维护的自我，会将我的灵魂，葬送至地狱。
唯有真理，可救我性命。
老师：特别了不起，这种对自我人格的细思量，真实较真的忏悔，就是一个灵魂能仰望神佛，遵从真理，最终解脱生死，横渡轮回的必须条件啊，你很棒。
老师：祝福你。