老师说对宗教的盲目迷信和崇拜根本不能解脱灵魂。十几年在宗教的浑水里淌，好不容易逃出一个坑又掉进另一个坑，处处都是人性的陷阱！九死一生终于遇到了千载难逢的真神恩师救赎，灵魂深处终于看到了解脱的希望和光明，所以非常确定今生要一心归命老师教法修行。
之前虽然向老师公开忏悔曝光过自己前半生迷信邪J，但初学那两年什么都不懂，忏悔和宽恕只停留在情感层面上，所以不深刻。来到这个道场，通过这两年爱与宽恕的践行，再加上老师的慈悲鼓励，使我有勇气出去弘法，弘法反邪对我灵魂触动很大，我深刻认识到自己过去所谓的修行完全停留在人格人性的情感上，彻底反省后人性人格层面轰然崩塌了！我不知道我是谁了，我不知道我身处何方，好长一段时间处于迷茫的状态，内心深处能看到深邃无尽的黑暗，深层的恐惧现前，内心烦躁不安，无法坐下来学法，只有一念出离心和对真理的虔诚让自己听着法干活，缓解这种焦虑感，接着是昏沉嗜睡，情欲的业力逆袭，紧接着因道场那段时间搬法宝，越干重活越不觉得累，晚上越是清醒睡不着觉，知道是净化业障，所以也没为此担心焦虑。
随着老师的提升净化加持力很大，这既是莫大的好事，又是极大的考验，这样接连各种意想不到的无常变化让我人格很不适应，抗拒焦虑恐慌，于是马上调整心态，宽恕这些无常变化，接纳、允许一切的发生。这种决绝的选择虔诚真理，宽恕业力的心出来后，一下子性情大变，遇事不藏着掖着了，有啥说啥，事过转头就忘，马上像没发生一样，每天像孩子一样开心，思维像自行车掉链子一样运转不起来，也不爱多说话，不喜欢给人讲道理了，脑子像被抽空了似的，听法也记不住了；痛经也好了（之前吃地瓜餐调理虽好转，但换食后又犯了），以前来例假是肚子和胯一圈整个是冰凉那种阴冷的状况现在没有了；也不怕冷了，以前天一冷我是最早加衣服的，冬天也是穿的最多的，现在还比别人抗冻了；对吃的欲望也淡化了很多，不那么贪味了，有时想吃某一种食物的欲望习气出来也懒得理ta，吃饭像吃着玩儿似的，炒菜忘记放盐，煮粥忘记淘米，油倒锅里还没烧热就把菜一股脑儿倒进去了；胆子变大了，以前刚下山一个人连马路都不敢过，现在一想到老师说：你是安全的，就不怕了，敢骑电动车上街了。
想忏悔曝光却又和人性情感藕断丝连无法彻底分离，只能每天纪录一些片断式的文字，并在内心深处默默宽恕交付求老师加持救赎。渐渐那种恐惧感也减弱了，心里能感受到柔软温暖了；眼里也没有凶光了，以前自己都不敢照镜子，因为看到自己的眼睛里住着毒蛇。感觉自己终于从前半生那种自我封闭抑郁的状态中走出来了，以前只喜欢在安静的环境里一个人待着，把自己保护起来才觉得安全，到人多的地方就很疲惫，想逃离，现在愿意和大家在一起了，人再多环境再嘈杂内心也比较敞开不太受影响了。
接触了在净土宗的那些所谓的修行人，让我更加认清现在宗教寺院大部分都是迷信崇拜权威声誉地位头衔传承，心外求法。即使有一少部分在学习大乘经教也是在思维理解上打转转，心性根本没摸到边。
当触及到过去的记忆时，我发现前半生的经历淡忘了很厚一层，内心深处逐渐宽恕了自己前半生人格人性的错误，那种恐惧焦虑虽然还有，但不怎么能带动人性情感层面的情绪了，记忆体验模糊了，好像是经历过但又有点迷茫恍惚，仿佛跟我隔着一层白雾没那么真实了。最主要的是我感觉老师的光明从灵魂感知力向人格表层不断推进净化的过程中，更深刻地认识到一切都是自己的无明颠倒造成的——唯心所现，唯识所变。自己要负百分之百的责任，丝毫怨不得别人。之前感觉像是四个钢丝绳从手心脚心紧紧抓着一直揪到心脏部位，后来那种揪着的感觉慢慢退到小臂胳膊肘、小腿膝盖以上，再退到大臂肩膀、大腿根胯部以上了，心脏部位尤其左肩那种灵魂深处揪着的痛减轻舒缓了很多。
遇到人事的对境反应有点迟钝，不急着为自己辩解了，而是先回到内心去觉察自我维护的恐惧是什么，听着老师的《心咒》去不断宽恕，先让恐惧舒缓放松之后，再心平气和与人交流沟通，一时沟通不明白也不那么急于当下解决问题，而是能体谅别人，放一放或者耐心用文字沟通交流，实在不行也会祝福别人，自己静静地听老师一堂法，之前发生的事情在人格层面就一下子消融不见了，仿佛什么都想开了不计较了，根本不需要自己刻意去宽恕百千万遍了。有时小我的恐惧不安在头脑意识中想向外攀缘怀疑别人时，马上能觉察到，并有个声音很坚定地出来说没有的事，是你想多了，人家心里很简单很单纯，才没有那么想呢，很快自我不安的恐惧怀疑念头就打消了。
出去一个月，心心念念就想着赶快回道场，只渴望和老师在一起。这次见的几位师父都是多年未见，她们很热情地招待请我吃饭，我却吃着没什么特别的滋味，跟家常便饭没什么区别，看着她们享受着美食带来的生理上人格层面暂时的满足感来填补一下心灵的空虚，觉得她们和曾经的自己好可怜，没有遇到老师的法真的生无可恋，活着就只能无奈地混吃等死。离开道场学法时间少又不方便看视频，就像思念热恋中的情人一样茶不思饭不想。唯有忙完一天晚上躺下戴着耳机融入老师的声音感到最幸福。
性欲的执着淡化了，从记事起上小学接触小男生就对男女相的分别很重，以前和异性说话很害羞，出家十多年也没什么改变。学老师法后虽然听老师说只要是正常和异性相处，大大方方的没什么，道理懂可现实做不到，前段时间业力逆袭情欲泛滥的习气因为从不压抑不断宽恕，出去才检验出来，一路上接触异性发现自己没有把他们当异性了，没有羞涩感了。有一次在火车站候车室，站在卫生间门口脑袋是空白的，不知道该向左走还是向右走，居然进了男厕所，自己反应过来不对劲赶紧跑出来，还好当时里面没人。
对过去邪J的经历也能更进一步地在细节上挖掘出来自己过于相信人性的情感，看到自己人格自我的懦弱和维护，发现自己潜藏在人性深层的丑陋、肮脏、愚痴、嫉妒、自我彰显、狂妄自大等细微的罪恶念头了。自己之前因为没遇到老师的法，只能去听经闻法研究经教，在此要深刻忏悔自己过去狂妄自大，意淫证量，认为自己头脑意识比较发达，靠逻辑思维推理好像听明白一点法理就多了不起，就开悟了似地沾沾自喜，激动癫狂不已，像个精神病似的无法自控地滔滔不绝给人讲道理、讲见精，现在慢慢听老师法才发现自己只是接触到自我人格背后的心灵认知，偶尔触及到过灵魂感知而已，当彻底看清自己着魔的丑态，发现太可怕了，没有老师的救赎，自己就是进了无间地狱出不来的鬼。
通过几次出去的经验，发现越是宗教内部受权威名望传承，或某宗某派教理知识影响毒害深的佛教徒越难接受老师的法，反而不太迷信宗教的人比较容易接受老师的法。当我发现宗教形式下面都是人格人性的自我麻醉自我催眠的巨大谎言骗局后，我从未有过像现在这样对宗教深恶痛绝，只想彻底揭开宗教的虚伪外衣，从此和宗教划清界限。
顶礼圣父！无限感恩老师慈悲救赎！