昨天,12月1日,老师发布了文章《誓约》,我很少在老师文章后长篇大论的留言,因为我觉得说啥都是多余的,对于老师的文章,唯有顶礼叩拜的份。

 

昨天,看完《誓约》,突然有感而发,一气呵成,写了一大段,什么赌上自己的法身慧命啊,愿意承担无间地狱果报啊之类的,结果发半天都在转圈圈,最后没发出去,写的文字也全部丢失了。论坛,从9月份我就登录不顺畅,一个VPN根本打不开,使用另一个,打开,也经常卡顿严重,所以,很少在论坛留言了。

 

昨天,就是很想公众发这个誓愿,于是,又重新写了一遍,但没有第一遍写得那么顺畅,或许也有一些改动,记忆力太差,没办法。昨天对于我,是值得记录的一个日子。

 

留言如下:

“五体投地顶礼老师!

即使前几年学老师的法,也从未怀疑老师讲的不是正法眼藏,2022年与老师与法断裂了几个月,也是因为业障的阻隔,并非是出自主观愿望,所以,很快归队。

 

无比坚信老师,愿赌上身家性命、法身慧命追随老师,不论天堂地狱。若老师堕落无间地狱,我愿心甘情愿地为自己的选择负责,我也愿意下无间地狱。观了下自心,毫无恐惧,无比笃定,无间地狱与咱们毫无关系。

 

相信老师就是‘祂’,祂走过的足迹,唯有慈悲救赎。不管怎样的‘魔难’,祂都能轻而易举的度过。

 

即使祂还有人性未完全消融完,我也绝不相信祂会魔变,若祂都不可信,那就绝望了,无人可信,无神可信,解脱无望了。

信祂,爱祂,追随祂,去实证,去觉醒,就是对祂最好的报答。”

 

绝不是一时冲动,也绝不是无知,因为我第一本经书读的就是《地藏经》,对里面描述的地狱,特别是无间地狱,觉得简直绝望至极,根据地藏菩萨的描述,我仅是想一想,我这个没有心脏病的人,感觉心脏就要爆裂了,受不了了,就要昏死过去了,人类,没有承受如此恐怖境遇的能力,到一定程度就休克了,不仅是那酷刑,主要是那绝望。绝望至极,却是求死不能。

 

“又五事业感,故称无间。何等为五?一者,日夜受罪,以至劫数,无时间绝,故称无间。二者,一人亦满,多人亦满,故称无间。三者,罪器叉棒,鹰蛇狼犬,碓磨锯凿,剉斫镬汤,铁网铁绳,铁驴铁马,生革络首,热铁浇身,饥吞铁丸,渴饮铁汁。从年竟劫,数那由他,苦楚相连,更无间断,故称无间。四者,不问男子女人,羗胡夷狄,老幼贵贱,或龙或神,或天或鬼,罪行业感,悉同受之,故称无间。五者,若堕此狱,从初入时,至百千劫,一日一夜,万死万生。求一念间,暂住不得。除非业尽,方得受生。以此连绵,故称无间。”——《地藏经》

 

“一日一夜,万死万生”,停一下都是奢望啊,

酷刑一刻也不停留啊,这还算了,关键是“无时间绝”“无有出期”,这才是最绝望的,永远没有结束的时候啊!求死不能,绝望至极,太恐怖了。当时,我都好心疼那些众生,这也太苦了,这该怎么办啊?心想:谁造出了这种地狱?太狠毒了,太残忍了,太惨绝人寰了,太太太…… 唉,唯业感召,造什么大业才会如此凄惨?天哪!

 

所以,在知道如此恐怖的情况下,我依然这么说这么写,我是理性的。其实写的时候,我心轮那里有点刺痛感,但我的灵魂很坚定,肉体虽有刺痛感,内心却并无恐惧,甚至感觉无间地狱就是个梦幻泡影,与我们实无关系,就像并没有它的存在一样。

 

说到底,就是对老师的信心,我也不知是迷信还是正信,反正就是信,不管祂怎么讲,佛学和基督一起讲,混合讲,祂就是正法眼藏。

 

其实,去年,我就赌咒过了,当时我跟山上断绝时,说断绝法缘,只认老师时,对方到百度上搜了一些诽谤诋毁老师的文章,各种链接发给我,意思是让我小心,我都没打开,我2018年初学时,早就看过那些了,那时,我就确定老师讲的是正法。那时有没有《立即生效》我也忘了,我反正直接下了猛药,直接发了老师写的《赌咒》,并且也赌上了自己的法身慧命,若不是正法,我甘愿一同堕落无间地狱。

 

还有,我之前那个好朋友,对老师始终保持着警惕和怀疑,因为她还是把老师当做一个有智慧的“人”,即使老师已是八地大菩萨了,她依然保持着怀疑,坚持要“依法不依人”,怕老师以后会“魔变”,毕竟现在的教法,要求绝对的虔诚心,对于人类而言,就会感觉到有精神控制。她怕是邪J,毁了她的法身慧命。

 

而我,坚信老师不会“魔变”,做人的时候,那么多魔考都通过了,祂是人类时,祂也是我最敬仰的人,最有信心的人,因为祂的信仰虔诚至极,为了看真理一眼,可以舍弃身家性命,舍弃一切的一切。

 

何况,今时今日,祂已是大菩萨,我相信祂说的一切,祂就是来为众生铺就一条解脱之路的,祂是我最信任的“神”。

 

感谢这些因缘,她越是不信,我越是坚定,坚定到告诉她,天堂地狱,我都追随,哪怕是无间地狱,也认了。

 

我对祂讲的宇宙生命实相,那些看不见摸不着的,我都信,我信灵魂,信因果;我信天堂,信法界;我信他是“祂”,是法身佛。信祂宣说的是正法眼藏,但是,我的信依然有缺,缺在哪里呢?

 

说出来可笑,我信一切“虚的”,这应该是灵魂感知的信,天堂我拿什么验证?法界我拿什么验证?但我就是信啊!

但我却不信“实的”,什么呢?就是老师讲的《律法》里的内容。

要么就信全部,老师说啥就是啥,照单全收,有所保留,就是不够虔诚,就是有漏。

 

“而造就了你今天得癌症呀,必定要横死街头的这种因果啊,造就这种因果、制约这种因果的根本律法的那些创世者,他们现在是我的学生,是我的护法。所以有他们的力量介入,你们曾经的因果,现在可以在人世间不兑现。也就是说,原本杀人偿命,不用偿命;原本欠债还钱,我来替你还。但是,就是一条——你要有绝对的、绝对的、绝对的虔诚心。”——心灵疗愈《律法(叁)》2024-06-25

 

我信神迹一定会遍地,我信癌症能治愈,我信会起死回生,但我唯独不信, 祂说的会替我还钱。说出来好笑吗? 死活不肯信,抱着危机感和恐慌感不放。

 

今日必须要曝光一下,这个人格,今生前半生的记忆,对于金钱是有着很深重的体验的,因为爱享受嘛,需要金钱的支持,所以,拼命赚钱,跌跌撞撞,也有很多的伤,现已不想再提起,就是她都是靠自己努力拼命赚钱的,一路走来,很艰辛,没有人能依靠得上。

 

在感觉很累的时候,曾出现一个人,稍微放松警惕给予信任,依靠了下对方,损失接近百万,被对方算计,人财两失,大伤元气。这只是冰山一角,却是最后一次受伤最重的。因为信任被辜负和被利用,因为这次损失巨大,因此至今未翻身,所以,也未真正释怀。

 

此生对金钱的认知很顽固,必须要靠个人努力赚钱,对金钱的体验很凝固,特别是对经历的伤害,念念不忘。导致了,她没法相信会有“惊喜”,会有天上掉馅饼的好事,发生在她身上。前半生,从没有什么运气,从未中过奖,也没有什么偏财,只有破财。

 

她觉得只能靠自己努力,但现在的自己,也没法依靠了,因为她已是“三无力”人员,无心力,无脑力,无体力。

所以,人格自我惶恐不已,动不动就恐慌,动不动就焦虑,动不动就充满危机感。

可灵魂的我,却纵容她,或者说,我认同了她,甚至不分你我。

 

我很惭愧,真的很惭愧,老师,我错了,我忏悔,这么长时间了,我放任自流,维护这个自我的错觉认知和体验,从未去认真宽恕她,未去宽恕对金钱的自我认知和自我体验。导致,时至今日,她依然存在着,不曾离去。

 

忏悔自我认知对金钱的错觉认知,忏悔自我体验对金钱的痛苦记忆,忏悔灵魂对自我记忆的维护,灵魂深深忏悔不信真神信自我。

我错了,我不能再维护自我认知和自我体验了。我要宽恕。

 

因为之前没宽恕,只是曝光,只是发现了问题,却没有解决问题。我很想遗忘过去的一切,但因为没有宽恕,没有释怀,没法消融,体验和认知都还在,所以,就没法翻篇。

 

我要宽恕自己,宽恕自己的过往,宽恕这些记忆,宽恕这些体验,

爱你,宽恕你!…… 无数遍!

 

昨天中午某个时刻,我没有听音频,就在那里刷小红书,看到一个说是互换身份体验对方人生的笔记。

 

那一刻,我问自己:如果每天都给你1万块,这是你过去收入的顶峰了,月入30万呢,可以什么都不用做,喜欢追剧就追剧,喜欢出去旅游就出去旅游,钱能支持的方面,你想干嘛就干嘛,但是,就是没有法可以听,以后生活里都没有法,这样的人生,你愿不愿意置换一下?

 

内心的声音立马拒绝:不行!不行!不行!不换!不换!不换!

 

天哪,想一下,就觉得绝望至极,就觉得窒息,像被拿走了食物和空气。

 

所以,真的,只要有法,就真的够了,没钱就没钱吧,依然有安宁有幸福。

但是,有钱没法,这可使不得。如果这样,这短暂的一生,就是行尸走肉,话说活着干嘛?只会消耗资源,猪一样,感觉没必要活着。

 

“神是爱。上主是爱。我是爱。”(《心咒》2024)爱是一体完整的,与神同在。

我要借助老师的威神力,借助爱的威能,用爱和宽恕,彻底消散顽固的自我体验和认知,补缺信的缺失部分,让灵魂只信老师,虔诚的信,不分别的信,全部的信。

 

祈请老师慈悲加持!

感恩老师慈悲救赎!

 

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