我提笔还是心有余悸,怕极了那种痛苦体验,抑郁焦虑,二十几年我反复体验过好几次。

 

将近四个月,我行尸走肉般,又一次被从地狱里捞出来了。地狱是灰色的心境,极度的恐惧和无以言说与世隔绝的痛苦,那个时候应验了老师说的:“死都是奢侈的”。真的想好了死的方法,但是又不能,因为责任没有完成。从六根麻木,倾诉外求,沉默,孤独,与死神相伴,绝望,到不外求,躺平,心开。

 

一路过来,就是找师兄,不敢找不学老师的人,包括家人,心里明白只有老师的法能救我,因为学老师法已经两年多了。倾诉中师兄们一致的声音:“忏悔,学法,抄法,接纳,宽恕”。尝试过抄法,听法,看法,背法,总是坚持不了两天,就换,不停地换。忏悔不出来,苍白无力;抄不下去,痛苦;走路听法,不想见人,心不在焉;背法,背不了几段;真的很难接纳、宽恕……但是没有一天离开老师的法,对别的没有任何兴趣,连吃饭都觉得是负累,悲哀弥漫身边,灰色的一切,自心现量啊。

 

四个月期间,家里只有我和孩子(因为疫情),为了活下去,告诉自己必须坚强,必须自救,必须做饭,必须做家务,为了孩子,强迫自己去上班,去做家务,去买菜。任何一点小事,在我那里,都是天大的事,愁死的节奏。

 

新平台的文章也看,分享也看,看了就是打鸡血,给自己一次次下大决心,要死在法里,心就短暂有力量,完全是求生,不是出离。后来师兄们说躺平,我真的躺平了,把24小时播放的《心安》换成了老师最新的录音,从14首到29首,不断更新,因为大家分享说加持力量大,怎么对我好,我就怎么做。4月初,单位被管控,在家呆了半个月,真的好痛苦啊,干脆就躺着,除了出去买菜,遛狗,做饭,吃喝拉撒,真的就是躺着,闭上眼睛,听法的时候就求老师加持,就认为老师能疗愈我,也学习交付,干脆让自己放松,爱怎么地就怎么地,一天至少躺20几个小时,很多时候听不进去。4月份,又开始遛狗的时候,在小区捡垃圾。因为怕见人,羞耻感极强,就在一个小范围里每天几分钟到10几分钟,努力去接触人。

 

最近一周,突然心开了,也开心了,世界又恢复到人的世界了,灰色退去。很感恩。发愿一定做个真正的修行人,从零开始,必须真真正正在心地上下功夫,因为我被痛苦征服了,就想着出离。

 

总结:1、必须坚强,强迫自己做事,有极强的责任心,强装的爱心,至少怕老人伤心,孩子受罪。跟老师发大愿,尽管很假,比如一定要改自己的习气,好了去帮助别人,不为自己之类的。2、不能离开老师的法,尽管痛苦不相应,没有出离心,没有虔诚心,但是知道就是不能离开就够了。3、不能离开身边的师兄,特别跟自己有相同经历,已经走出来的师兄,那里有希望,有信念。4、明白法理,一切都是自己造作的,唯心所现,不抱怨,承受再承受。5、该吃药吃药。6、装做正常人,努力去关心一下身边的人。

 

真心希望能帮到有缘人,痛苦面前,坚持、坚持、再坚持就过去了,云开日出总有时。苦哈哈一切都留不住的做梦人生,愿更多人能学习老师的法,真的真的醒来哇,醒来哇,醒来哇!

 

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