我家有四姊妹,家里妈妈是主导。姐姐和弟弟长得比较漂亮。哥哥是一个很老实的人。我从小就很胆怯,畏惧,总想得到母亲的宠爱。可是母亲就是爱我的姐姐和我的弟弟。我就一直很嗔恨、怨恨母亲。说她偏心。嫉恨我的姐姐和弟弟。由于恐惧、胆怯原因,初中都没毕业,文化很差。18岁的时候经人介绍,认识了我的老公,耍了四年,1986年结婚,1988年生了我的儿子。从谈恋爱到结婚的那几年和老公关系还算可以吧。我的婆婆不怎么喜欢我,说我是城市边上的人不会干农活。我就一直记恨婆婆。婚后婆婆多次没经过我的同意就随便拿我东西(现金),为这事和婆婆吵了几次架,还不让婆婆带孩子。每次和婆婆吵架,老公都维护他的母亲说话,甚至为了婆婆还跟我打架,就这样从心里和老公产生了隔阂。还有老公的两个嫂子,每次我和婆婆吵完架,她们都去讨好婆婆。我心里特别地嗔恨她们。认为他们全家都在欺负我。至今婆婆和二嫂已经去逝了多年了,真诚向你们的忏悔,原谅我当年无知、愚昧伤害了你们,对不起,一切的错,都是我的错。请你们原谅我,宽恕我。我愿把生命中的温暖和光明带给你。愿你们得到自尊圣灵的救赎,回归爱的海洋。
我们家开沙场是和老公的二哥一起做的。刚开始做沙场的时候,资金很困难。那时候我和老公也特别的辛苦。起早贪黑,大概过了两年后沙场有效益了,我的噩梦开始了,老公出轨了,我接受不了这个事实。去喝农药以死去吓唬他,想让他回心转意,我越是这样他越讨厌我。那时候我过得生不如死,每天以泪洗面,一个星期没吃东西。后来生病了,瘦到只有几十斤重。那时候我就想报复他,不然我活不下去。那时候我去外面接触朋友了,由于心情不好,染上了喝酒,跳舞,打牌,邪淫,用酒精麻痹自己,跟沙场里的员工发生了关系,之后还和好几位男性发生了关系。老公也找了好多个女性,还有我最亲的人也和他有关系,我们各玩各的,钱也是各用各的,家里他也不管。2011年我们就分居了直到现在。而我就想离婚,这个生不如死的婚姻束缚着我。我们几个月不说话,一说话就吵架,每一次去离婚都有阻挡,不是他不答应,就是孩子阻挡。心里特别地恨他,怨他,是他把我变成这样的人,有时候还有想杀他的念头出现。因为沙场的事情,和他的二哥吵过几次架,学佛之后化解了。过后我开过几年的河鲜店,为了挣钱当女强人,杀害无数的生命。
还有一件更可恶的事情。有一天晚上在外面喝酒,出来给停车费的时候,我包里只有两块钱,收停车费的老婆婆问我要三块钱,我只给两块钱,婆婆拦着我,不让我走,我气愤,下车就给她几巴掌,当时喝了酒的冲动吧,朋友过来也骂了我。为了一块钱的停车,我居然丧心病狂,跟魔鬼有什么区别?去打了一个手无寸铁的婆婆,最后还是把一块钱给她,这件事情我愧疚了好久。在老师庄严圣殿向婆婆真诚地忏悔,对不起婆婆,当年因为我的无知愚昧伤害了你,请你宽恕我,原谅我。向十方三世诸佛,圣灵,圣主忏悔。一切的错,都是我的错。祈求圣灵圣主,宽恕和赦免我这个十恶不赦的魔鬼,畜生吧。
我是2019年8月17号生病的,当时两个耳朵嗡嗡地响。到医院里检查,医生说这是疑难杂症,神经性突聋,不好治。只有试一个疗程(十天)在医院检查的耳朵同时,我左边的大脑长了瘤子。当时整个人完全崩溃,天快塌下来了,感觉自己的死期快到了。头上做手术,谁来照顾我,老公不会管我,孩子又要上班,在医院里住了十天,右边的耳朵听不见(耳鸣)到现在。当时的我每天活在恐惧当中,整天以泪洗面,晚上睡不着觉,医院检查是中度抑郁症。全靠吃药维持睡眠。有四天四夜没睡过觉,兴奋得不得了。每天晚上和鬼在一起,后来去看了几个神仙婆,他们每个人都叫我去走寺院,有的叫去修行,就这样我走进了寺院,结缘老师的《梦》,由此想活命。两个晚上就看完了老师写的《空华》,才懂得因果。
2020年3月27号正式开始抄《梦》,两个多月就会背《梦》,直到现在没停下过笔,每天泡在法中。就这样一步一叩地走到今天,当时进来的时候是只想保命,可现在学法只是为了脱离生死大海。
在学法过程中也出现过好多奇迹,特别是我断掉了睡眠的药,当晚上睡不着的时候,意识自然就去背《梦》了。就这样持续三个晚上彻底断除了睡眠的药。(吃一年半的安眠药,终于不吃了) 还有就是和我老公,我选择了宽恕与接纳,老师不是说吗?家不是讲理的地方,只有爱。三十多年来我从没有认可过他,不管他做任何事情我都瞧不上他。为了给他化解这个缘,我第一次在他面前承认错误,忏悔,当时心里就像一块石头落下来了,心里很宽敞。
这么年来原来是我的性格太强势了,太自以为是了,压得自己喘不过气来,把自己扮演成一个女强人。经过两年多学法,践行,和老公关系回到了以前刚结婚的状态,他改变了很多,这才感觉到家的幸福温暖。感恩老公和他的家人,我的母亲和姐姐,所有的亲朋好友,伤害过我的人,我所伤害的人,我感恩你们,祝福你们。如果没有你们成全,我今天不会走到老师的面前,也不会走上修行的道路。你们都是来成全我的菩萨,我终于找到我灵魂的父亲。亲爱的圣父儿终于找到回家路了。然后就是身体上的病痛,这些都不算什么,因为这具身体不是我,也不是认知身体的自我。我是身心中灵,我是灵,我是爱,我是光,我是欢畅光明的灵,我是喜悦安宁的灵。我是见一切,不定义,不分别的灵。我是那见一切,不挂,如如不动的衪。匍匐在地叩拜圣灵圣主,慈父。感谢圣灵圣主的救赎。
请老师和师兄们的指点。