昨晚在一个师兄创建的共读群里学习。当晚主要学习内容是几位师兄们分享远行学习收获。在剩余时间，有师兄建议群内的师兄，可以分享自己的学法心得。我有幸被寂师兄推荐分享自己的心得体会。当时是随机的，我毫无准备，也是第一次面对镜头感到手足无措。
当我打开语音和视频，脑中快速思索该和师兄们分享汇报我能值得师兄们聆听的心得体会。表法?群内的师兄都比我学得精进，学法时间也长，应该也有追随恩师学习十年以上的师兄，有无私奉献的弘法师兄。（都属于前辈级别，层次都比我高，不敢与师兄们比肩，我自己内心的感觉。)也不需要我来表法。恩师讲过真理不需要奇迹来证明。在师兄面前我也不敢乱讲。（注：我是2018年检查发现的鼻咽癌晚期患者，2019年接触恩师的法。在恩师的救赎与加持下，现已康复。）
那只有分享我学法前后的转变吧。当时紧张得不知该从何说起，当我稳定了一下情绪，想分享心得时，心中升起一种说不清的杂乱之心，怕师兄们笑话我夜郎自大或不认可，反正语无伦次地表达了几句话，就草草地收场了。
共读结束后，我就开始向内心反观自己的表现，紧张我能理解。不敢与师兄分享心得体会是什么原因?
怕分享吗?不是，恩师讲过分享不但不会失去什么，反而会得到的更多。平时我都恳请寂师兄有表法或师兄交流的机缘带上我，我愿意聆听和分享，每次都收获颇丰。
怕被嫉妒吗?不是，我就与群里的寂师兄还有我的姑姑熟悉，再说我倒愿意那样，说明我真学得好，别开玩笑了，我知道自己几斤几两。
怕师兄们笑话不认可吗?不是，我都自己给自己去买过墓地，死都能接受，还怕笑话？我追求的是解脱……继续剖析内心，找到应该是不自信，我怕我的体会是自己臆想出来的，我自己都不敢相信我能做到，我感觉自己就是刚入门的小学生。但是反观内心，心中确实找不到我还有怨恨的人。我对母亲态度的转变也确实是我自己的内心感受。
不知我是否学偏，还是自己的臆想，恳请师兄们批评指正。感恩!
以下是我昨晚本想与师兄分享，却未敢分享的心得体会。
学习恩师的法前，我与母亲的关系水火不容，有时达到了口吐脏话，当面咒她去死，大逆不道的言语。我心里对她只有怨与恨。自学习恩师的法以来，我心里对母亲的感觉开始有了转变，由怨恨转变为被迫无奈地接受她，再到无所谓地接受她，随着学法的精进再到心甘情愿，心平气和地接受她（心里还冒出感恩的念头，感恩她是今生来度我的)也理解到她的所做所为，及我们之间的症结所在。但是心底里还是不愿靠近她要离远她。（因为我每次靠近她，内心想寻找点大家庭的氛围，母慈子孝的温暖，我也想尽儿子应该尽的孝道，但每次都被她满身的负能量触动起我的小我情绪好一段时段才能平息）随着进入圣殿受到恩师的救赎与加持。我现在能感到久违的母爱(也是自懂事起第一次有这种感觉。）也能体谅她的言行，感受到她的不易。直到现在可以陪她坐在一起聊上小半天的家常，她满身的负能量已很少能够影响到我的情绪。（我心里，倒还生出一种怜悯她的感觉。)
谈一点我学法前后的个人转变。
学法之前的我是个五毒俱全、心底坚硬、睚眦必报的无耻小人，自从学习恩师的法，我才知道什么是真正的活着及活着的意义。感觉以前活着的我，只是一个鬼而且还是一个恶鬼。我感觉现在的我心底不再坚硬，心中已找不到怨恨之人，只剩一颗愧疚之心。(心里感觉只要能回忆起的逆缘都是我的错，都是我伤害到别人，为我种下的因应承受现在的果，我毫无怨言，我愿加倍偿还。我心里都觉得这一场大病值，因为它让我找到了真理，找到了恩师，我只想追寻着恩师走过的脚印早日回家，不愿再流浪，除了早日脱离这娑婆世界，别无所求。
再次感恩恩师救赎与加持!感恩寂师兄平时对我的不断督促与帮助，感恩身边所有的师兄(平时看师兄们分享的心得，我也会从中获益非浅)感恩!感恩一切!感恩能与恩师同世!感恩!