小时候，几岁我忘了，应该是不到十岁的样子，内心有个好奇心：
“妈妈没生我之前我在哪里？我死了以后呢？还有个我吗？我死了以后我又在哪里？”
今天上午跟着老师一起读“50段”，又哭得稀里哗啦的。
尤其是读到这段：
经历了一辈子苦难煎熬，满心酸楚，却依旧没有搞清楚“自己”为什么活着？为何人间会有“自我”产生？生我之前“我”是谁？“我”死之后谁是我？如果我就是这具身体，这具身体死亡后，我还存在吗？如果我就是这具身体，身体本身是无法思考的，那么身体内“思考”的究竟是谁？如果这具身体就是“我”，身体本身的属性是“物质”性的，那么“精神性”的我死后又去了哪里？
这些对于生命、身体、自我、存在、生死、未来，意义的究竟思量，每一个人在人生不同时期，都会不由自主地升起疑问。
为何会有疑问？疑问是谁升起来的？
这不就是我从小就有的疑问吗？读者读着，放声大哭起来。
跟读了一小时，哭了一小时。前半小时哭得歇斯底里，悲哀，激动，感恩......，内心呐喊：只有真理能救赎我的灵魂。情不自禁把法高举头顶，对着老师的相片磕头叩拜顶礼感恩。后半小时身心舒缓下来，背后胸腔暖暖的。感受到，老师就与我同在，无条件地接纳我宽恕我，加持我看护我。继续默默流泪。
虽然无法与大雄勇猛的师兄相比，虔诚心还差太远，虽然我是个草根，但是总体内心对法的渴望和信心在不断增长，尤其今年信与信心一下子增长了。
然而，在上次被老师点评以后，这两天我出现了一点劫数。老师点评当天，我内心的信又增长了，当天感觉到老师的加持力非常巨大。但是后面这几天突然对自己又升起了自我否定的心。“你不行，你不配”（昨天消退了一部分，今天上午读法又消退了一部分。好像退得差不多了，还有那么一点）
谨记老师教诲，“体验内心纯洁虔诚的信”。“记得，信，信是你的一切。”
当下，就是选择。内心的自我否定不是我，我选择信老师！那么，其他的何必理它？休想打击我！
自我否定的背后，是对进步和自我成就的渴望。老师，我错了。我愿放弃所有自我获得，放弃对他人和老师的索取关注和认可的心。愿交付于老师。不求自我获得，也不需要管是否进步。信老师，那就交付吧。以法代替我的思想，清洗业障习气是自然而然的事。只管虔诚，信，交付，学法就好。
此时，内心出现一句话：任何错误都可以改正。好，那就宽恕自己吧。别废话了，去学习！
愿我能保持今天上午那样的，对法的渴望与激动感动，并且能够不断加强。愿融化自我投入真理的怀抱，永远跟随老师直到究竟解脱。