师兄，谢谢你，谢谢你分享，我也确实，现在目前就是，哎呀，就是发现自己修行过程中，就是那种信仰中的那种杂质，基本上没有那种纯粹的东西，就看不到自己内心那种纯净，完全都是被那种自我维护给裹住啊，我现在也是必须要去忏悔，嗯，有时候裹住的时候，那个包括自我维护。我明明知道他不敢放弃，我看到了，因为我看到自己那一颗心，老师说要放弃，但是那个东西他不敢放，我不想放，就是不想放，好像太没有力量，太没有勇气去放下，我今天看到老师那个微博的时候老是说。
我记不起名字了，西藏的一个真行者，老师说我们要彻底放弃此生。老师也说了，那我也唯有放弃此生，说凡夫想一想这句话，他都会身心颤抖。以前老师说的时候，真是不觉得，真的不觉得，可能现在是，我想着可能是触及到深层的一个东西了。那就是想到这句话的时候，那个心里边儿都是紧张，都是恐惧，都是紧缩，真的是那种感觉，老师说的一点儿都没错，就是反复一想到放弃自我，他都不舍得，不愿意，就是看到他了，但是他就是不想放，好像，在这个过程中会升起疑虑，这个我也发现了，就是所有的对老师的怀疑。
我怕自我消失，怕失去自我，就是这样，我需要加大忏悔，加强忏悔，只不过是这段时间，就是最近这段时间，我抄法就不像原来那么专注入心了，因为被这些东西蒙住，但是那也得抄法，还得不断，就是加大忏悔，多忏悔。还得宽恕自己，有时候针对这个宽恕啊，说到这个自我维护的时候，我就不知道怎么去宽恕他了，就是比方说，我做错了，或者我起来这个贪婪心啊，自私心啦，或者愤怒的心，我知道这个心我需要去宽恕他，宽恕自我，去忏悔，但是自我维护这个心，好像我都觉得不知道怎么去忏，不知道怎么去维护，不知道怎么去宽恕他，心里对他会有一种评判，就是觉得，你自我维护，你自己不愿意放弃你自己，你宽恕了，那你不是在这个维护的基点上去宽恕了你自己嘛，就好像是，比方说这个人他自己，犯错了，我确实，我彻底要改变，我错了，我真的要发自内心地，我想要去改变，哎，这个时候我觉得可以宽恕这个自己，但是他现在不想放弃，就不舍得放弃，我觉得就没资格去宽恕他，就没有资格得到宽恕，就有这种心理，所以我就不知道怎么去宽恕他。嗯，你今天说说，我一想，这个也需要去宽恕，因为这个不舍得放弃对自我的维护，他自己本身也是一个生命，也是无明中的一个东西，无明嘛，所以我觉得首先也得宽恕这个。
去宽恕这个自我维护背后的东西，然后再去忏悔。
师兄，好长时间都没跟你交流了，刚刚看完你那两篇分享，我觉得太震撼了，感觉真的是触及到我那个心灵、灵魂那种共鸣，那种感觉，说实话，师兄，就是从一开始的时候，我向你求助，在那个阶段我真的是很无助很迷茫，感觉跟老师的法离得特别特别远，无论怎么样都沾不到边儿，对老师找不到内心深处的真正的信，完全就是一种迷茫、混沌，觉得没有任何的路，只有抓着法，那个时候真的是这种想法，就那样抓着法，但是不知道是为什么，你跟我说，信是可以培养的，我不知道怎么培养。
因为我觉得我那个心，我的灵魂，虽然一直紧紧地抓住老师，没有放过手，但是我知道我那个灵魂与老师，反而是隔开的，好像那个点根本就是连不上一样。那个时候就特别痛苦特别难受特别迷茫无助，就是从你给我说了之后，这个过程中我就发现，那个信啊，就是慢慢地，慢慢地，我感觉灵魂跟老师相连上了。
当看到你那两篇分享的时候，就是以赤裸的灵魂面见上师的时候，我的灵魂能感受到那种共鸣，虽说我自己相差比较大，时不时地会被蒙住，或者是每隔两天都会陷入一种极度的那种痛苦，在这种过程中，尽管宽恕，我还是觉得自己做不到位就不会做，不知道怎么样去宽恕，但是我就发现一点儿，每次想到老师的时候，对我来说就是灵魂唯一的希望、唯一的渴望，就是把自我融进上师的心，融进老师心中，融进法里就融进真理。我现在就是业障满身。
那个内心深处真正的清醒的我，唯一的希望、唯一的渴望就是融入老师的心、融入真理。
但是当我这些业障蒙上来的时候，我心里边儿一直是在祈祷老师加持。
宽恕，我觉得很难真正地去宽恕，很多时候，我是在努力地发愿，努力地不停地祈请上师加持，让我从这些黑暗中，从这些迷茫中，从这些无助中能够解脱，能够走出来。我就觉得这一段时间，唯一的变化，唯一的一点儿进步，就是那颗心只愿意融入老师的心（今天早上最大的感触）。
像我这样一个生命，没有像师兄们那样，遇到真理之后，感觉就是我要生生世世寻找的，这就是我的灵魂等待的。我真的是业障大，完全被蒙蔽了，我没有那种感觉，但是只有灵魂，在极度痛苦中，反正是没有放弃过老师的法，只是紧紧地抓住，好像自己没有出路，也不知道法是什么，也不知道真理是什么，所以是这样一个灵魂，就是业障大得完全被包裹的时候，但就是不敢放弃。我走到今天，对我来说最珍贵的一点就是这个灵魂真的愿意，真心实意地，真正愿意融入真理，选择老师了，我觉得这是唯一值得让我觉得有一点进步的地方。
这两天也是被业障蒙住，胸口堵着，我一般情况下很少有外境触及，周围的环境给我造成的磨难比较少，很多的时候都是我来自内心深层，灵魂深处曾经那种体验，那种积压的业障，那种阴暗的东西翻滚，每次翻滚出来的时候，他都是极度的消沉，极度的迷茫和痛苦，黑暗。但是在这个过程中，我唯有祈请老师，早上起来抄法的时候就不停地哭，我觉得我那个心，第一次感觉到老师像父亲一样，这个孩子只想融进老师，只想融进老师的怀里。所以当我想到你在每次分享的时候，都是称老师为上师，称自己为孩儿，我才明白这一句话背后，就是一个孩子多么想回到自己父亲的怀抱。
其实，自从上次跟你交流后，因为一些事情，我也发现自己内心深处那些杂质，包括信仰的不纯粹，经过这一段时间我就觉得所有的以前的那种修行，全部是着在相上，一种索取和向外攀缘，这段时间我就很少再去关注别人，觉得不管我走得快也好，走得慢也好，是去爬也好，我就只想一颗纯粹的心，不想再去以这种虚荣，或者攀缘，或者是像以前那种索取和获得，要达到什么，不想再以那种心去面对老师。
唯一的希望就是让自己用一颗真实的心，真实的灵魂去面对老师。
可是我业障真的很重，每隔两三天就会出来一拨儿那种，特别压抑，特别阴暗，然后甚至在这个过程中，连说话的力气说话的劲儿都没，特别压抑，特别阴暗那种心理，虽说不停地去祈请老师，因为我知道自己唯一的路，只有依靠老师，我不断提醒祈求上师，但我好像觉得对这个宽恕这一步，我还是做得不好，做不到，甚至不知道在那个状态下怎么去宽恕。
但我的灵魂现在真的很渴望，真的很渴望老师，觉得唯一的值得我欣慰的一点，就是我灵魂什么都不想求，只想纯粹地去面对老师，就这一点，就每一次，即便是在黑暗中，在漫无边际的黑暗、痛苦中，我觉得能让我内心深处，有一丝丝的光明的地方，就是对老师的向往。
真的很感谢你，感谢你一开始就跟我说对老师信的培养，我觉得这一点对我来说无比珍贵，一个灵魂能找到老师，就像一个孩子找到自己的亲生父亲，发自内心深处地和父亲的心相融，我觉得这对我来说已经是很幸福的事儿了，只是在业障蒙蔽的时候，在每一次该出离，该宽恕的时候，我做不好，我每次痛苦的时候，每次遇到事情的时候，我真的很渴望出离，完全是想着以法的标准，可是这个宽恕我就是做不好，还是会被自己人性的那些东西，就是方式啊，以前那种惯性的那些东西蒙蔽。
祈求老师加持我，不要放弃我，老师是我灵魂唯一的希望。