看到师兄们的忏悔，我也搜肠刮肚地回忆过去还有哪些没有忏悔的，人与人之间差异真的很大，虽然我岁数大了……可是一生却很简单，我是个只为信仰而活的人，从小我就觉得人活着不是为了吃喝拉撒而活，不是为了自己而活，否则不是就和畜生、猪狗一样了？所以信了共产主义，为了全人类的解放而奋斗，从十七八岁参加工作时，就把自己的一切都放在了工作上，没日夜地工作，其实我真的没想当什么劳模，可是我们厂的厂长却看上我了，根本就没有想，可是因为我太努力地工作吧……可是我是因为身体好精力旺盛，工作起来就忘我，完全进入一种无人的状态，然后就入党当了劳模！好像这也不是我想要的，然后四人帮倒台……我也跟着倒台了……很迷茫的时候看到大家都结婚了……那就找个人结婚吧……
记得第一次恋爱的时候，我看好的是个结过婚的人，大我七岁，谈了一年多，结果是人家不愿意了……而我却沉浸其中，失恋了，我吃两瓶安眠药，结果是被人发现救活，同宿舍的人听了我的恋爱史，哈哈哈大笑，你根本没有恋过爱啊……一年多连手都没有摸没有拉过，那叫恋爱吗？我迷茫地望着她们，不知道到底发生了什么？这不是笑话，真的，那年我都35岁了……37岁我找了我爱人终于结婚啦，他大我两岁，39岁，未婚，他是个历史反革命的儿子，父亲解放前在一个日本人家做小工，因为有点文化，他的父亲是村里的教书先生，受到日本人的欣赏，会日语，然后就送到国民党部队做了军官，期间救过一个共产党员，然后在大同附近遇到我婆婆，结婚后就转业到地方政府做了日伪的县长 ，故而一解放就被定性为历史反革命……三反时差点被枪毙……当时他们家里有五六个孩子了……他妈妈急死了……就找到他舅舅，找到他父亲救的共产党党员，然后就放回家，也是一命还一命吧……
我过门后，他家都很高兴，因为七个孩子中他是最后一个结婚的，三个弟弟一个妹妹的孩子都四五岁了，文革时期他们都赶回老家劳改，回来之后陆续结婚，这个二哥结婚是全家的大事……我不嫌他身体不好……看这家人都很善良，妈妈很高兴，因为我母亲去世早，一进门就喊她妈妈，我对她说我会把她当亲妈妈的，我婆婆刀子嘴豆腐心，我知道她为孩子和这个家付出很多，很心疼她，她无缘故地骂我时，我总会跑出去，我那先生问我为什么跑出去，我告诉他，我不出来我会发火的，可是我不想伤害她，她吃的苦太多了……所以我和婆婆一直如母女俩。说这些好像与修行无关吧，简单地被活着，不知道为什么活着。人活着不遇上真理，就在堕落中，遇到真理没有觉悟者解析宣说正知见，又有几人不在外道与邪教中呢？遇到真理又有多少人能珍惜真理呢？
然后我想家了……想回北京，可是我那时候是支援三线建设去青海高原上的工厂，不算知青，回不了北京，后由弟弟帮忙来到了燕郊，离北京30公里的地方，那时候信仰危机，再加上抱养了孩子，怕自己身体不好，孩子带不大，就误入歧途邪教……说心里话，当时觉得“真善忍，做好人”不错，其他的都不信，毕竟受过无神论的多年教育，不信神佛，不是不敬，而是不懂也不明白，别人一学都有感应，有神通，我啥都没有，只想好好做人，国家定性后，觉得国家肯定弄错了……都做好人不好吗？所以我多次上访所谓“护法”，其实我是护着我自己心中的好人，我从不和别人一起去，独往独来……我不想连累任何人，一人做事一人当，所以我真的觉得警察们都很可爱，他们对我很好，叫我阿姨，没有挨过打骂……只有一次是我说了一句，你们不配审我！两个预审不高兴了，开骂……我是知道我错了，我不言声，等他们骂够了，我才说，我可以说话吗？他们愣了一下，说“你说”，我站起来给他们鞠一躬，说，“对不起，刚才是我错了”……他们愣了一下，其中之一说，“不行，那你杀人了，说对不起好使吗？”我说，“您看，我不是没杀人吗……再说我说一句，你们俩说了那么多话我没言声……还没扯平吗？”他俩笑了，我之后自我转化了，听别人说地藏菩萨说：地狱不空，誓不为佛！心想这才是佛啊……对他们的“真善忍”起了疑惑，为了让他人、社会认可就可以胡说八道，胡编乱造地“讲真相”，发什么“正念”全是诅咒人的，不赞同他的就叫人下地狱，等等，不“真”，不“善”，也不“忍”了，因此不愿意再做什么“三件事”儿了……
直到2013年遇到老师法，我惊喜，终于找到自己想要的法了……但是毕竟我是从无神论中开始学的，很多修行的事都不懂，不明白，只是觉得老师太真实，还有虽然不懂，但是我内心深处还是非常认可师和真理，真理一定是不会改变的，那些变来变去的肯定不是我。我不是很精进的那种人，但我愿意为真理贡献自己的一切！
上新平台唯一需要忏悔的是怕自己失去对真理的信心与恭敬！我曾经无数次地恐惧我会与祂擦肩而过，因为毕竟只有极少数人能到那。清楚地知道大多数人是在学术研究与自我满足中，而会离“祂”而去，自己不是什么大根基，只是认定了就要走到底！但师给了个定心丸后，踏实了，可是自己得少为足、不知进取中，但会永远跟定师，内心深处的不动师。匍匐跪地仰望真理，让自我与心彻底臣服真理吧！宽恕自我认知吧！你不是我！