童年时，经常看见外婆虔诚地烧香拜佛，我虽然懵然不懂，但内心深处对佛菩萨似乎有着本能的深信。记忆中，只要静下来内心问自己“我是谁”时，就可以进入一种眼前的我及世界都不存在的空灵境界，整个过程大概就几十秒。那时不懂佛理，也许内心的纯洁、虔诚，也许灵魂的记忆，让我今生对佛菩萨有着自然的亲近与信仰。
长大后，遇到人生挫折黑暗时刻，总会去找经书来读诵，用经文背后的光明，去驱散我内心深处的恐惧与痛苦。就这样，佛经伴随我走出人生一次又一次的磨难与起伏。虽然那时更多的是为了追求人格自我幸福与福报，虽然每次走出泥泞之后，又把佛菩萨忘一边，但我知道我的灵魂仰望的方向一直未偏离光明，冥冥之中，似乎在等待着什么，在找寻着什么……
直到2025年3月20日，我结缘上老师的法，我听到了我灵魂深处发出的声音：这就是我在苦苦等待的真理！记得我第一次读法后，整个人头顶发紧冲涨，内心安宁轻喜。站在镜子面前，看着镜子里的我有一种错觉，这个人不是我，这具肉体不是我。有时会突然发现老师是如此的真实、立体，犹如此刻就在我面前接受我顶礼一样，那么的威严、慈悲、殊胜！从此，我就喜欢上读法时的专注，读法后的轻喜状态。每次读着老师写的文字，仿佛我的灵魂投入了老师的怀抱，感受着老师的爱与温暖，那种久别重逢的喜悦，弥漫身心，久久不能散去。
以前，我一直觉得自己是个业障深重、福德浅薄之人，整日浑噩度日。现在，我不再这么认为了，我的灵魂要轮回多少劫才能得到人身，在得到人身这世能遇上神、遇见真理，心底还能升起无上敬仰与虔诚之心，那要多少的福报及功德才能相遇。虽然人格这个自我不那么完美——自私、虚荣、傲慢、淫欲、贪婪、嗔恨，虽然我的内心依然一片黑暗，但是我不怕了，我要实践老师的教法，用宽恕和爱去释怀曾经伤害过我的一切过往，用宽恕和爱去理解这个充满尔虞我诈的人性，用爱和宽恕去否定自我维护的坚硬和恐惧。
慢慢我发觉煎熬痛苦的心灵有了一丝丝安宁和温暖。我试着去敞开心扉，放弃维护自我，那个人格自我在黑暗中紧闭的眼睛，有了睁开的勇气。我知道真理实践这条道路还有很长一段距离要走，我知道释怀原谅的这道厚重之门，我还没有力量去推开，但是我遇到了我的生命之光，借助老师用真理搭建的台阶，一定把踏入生死黑暗泥潭中的脚拔出来。我不求学法后有什么神迹，也不求可获得什么人间福报，我只求灵魂解脱。人身这个臭皮囊，迟早都要脱下。如果不能得到究竟的解脱真理，活着也是一个等死的鬼。所以，以后我哪怕全身溃烂、命悬一线，我依然至死不渝追随老师，追随真理。
夜深了，看着师兄们写的《遇见老师回忆录》，我仿若置身其中与师兄们同感那份喜悦；看着老师写的“天门开”一些经历，我又泪流满面心痛不已，时而喜悦时而伤心……我知道那是灵魂真实情感流露。
余生，我的唯一功课就是将灵魂毫无保留对师——依止、交付、臣服，这是救命的金刚铁律，我愿意生生世世跟随圣师回归圣光世界！
老师：嗯，确实，你的灵魂是为了真理而来。