这几天好难受啊，看不清老师的眼睛，读法听法都蒙着厚厚的玻璃，心灵细细密密的虫豸一样的怀疑亵渎老师的思虑，不知道多少次直面，忏悔，宽恕，却没有“味道”。
感受不到神佛的气息，那种痛苦委屈死我了，委屈死我了，委屈死我了。
我知道又是一个盲选的节点来了。
选择老师，跟选择自己，只有这两道门两种选择。
一边是神佛的气息远了，遗忘了，被小我扭曲理解的，人格化的老师，和回忆神佛气息被小我扣上神经性疯子的自己。
一边是自我头脑思维，恐惧体验，种种原因理由构筑的否定老师。
我知道，只有不管不听，没有理由地，一直选择老师坚持下去才有曙光。
选择老师，然后把出口焊死就完事了。
这几天情欲隐约如影随形，按常态我应该是去看小说，去自我疏解、释放那裹挟着自我否定的性欲，我却始终不作为。
在这业力海中若即若离，每每凝聚有为要下沉就被或是事件，或是心灵的猛然跳出打散。
事后想来，这原来是一种关键节点里被保护的爱的气息。
可是彼时我却在被爱的气息里，感受不到爱。
转折点应该是刚刚，
刷到老师发的文章，站出来为老师说话，回忆老师十数年里一次又一次践行不入人间，不收供养的誓言……
我被老师的信仰、选择，点燃了心灵深处对信仰的选择。
于是一切黑暗又一次消融在光中。
我是，
我是这样一个并不虔诚的，怯懦的，怀疑恐惧的，谁都不敢不愿相信的干涸爱的可怜虫，
却一次又一次被老师救赎。
支撑我盲选走下去的，唯有记忆中神佛的气息，和我的誓言。
老师，我忏悔，分别中的心，潜意识以分别揣测神佛，否定着神佛无条件的爱。
爱怎么会无条件呢？
什么是爱？
我又不那么想忏悔了，小我一次又一次定罪自我不相信宽恕的力量，我却早就在神佛的爱中，被宽恕了，
我不是那个罪刑犯，
也不是那个疲倦的旅人，
我是老师的孩子。
我在神佛的爱中。
过去的错误选择，体验，业力有如眼屎，蒙蔽着感受老师的心灵的眼睛。
但这是假相，是骗局。
真相是爱。
看呢，看老师的眼睛，
爱的气息席卷，
祂来了，于是一切否定，质疑，亵渎的心念都不再重要，不再让我恐惧。
老师知道我的心。
老师知道我的心。
愿死去，愿接纳，
沉睡不醒在法眼中，
原来这就是见解脱。
南无观世音菩萨，
老师，老师，
看着老师的眼睛，
祂来了，这就是一切了。
泪水中洗去一切尘埃。
老师：祝福你。