十几天了，一直没看老师视频讲法。自己像个离家出走在外面惹了祸的孩子，不敢与父母相见。只好在门口徘徊，偷偷看着父母亲。父啊！孩子现在迷途知返，浪子回头了。
前段时间，老师这样开示我（2025年3月7日）：“祝福你，这是正常的，灵魂背负的业障开始分解了，暂时不要学法了，安抚自我的潜意识，与内在的魔性和平相处。”业障分解导致我一听法就恶心呕吐，一个只对吃感兴趣的人，突然食欲大减，总剩饭。头晕眼花虚脱了。感觉一天不如一天。直到那个分裂的人格，甘愿臣服下来的瞬间，身体就像一块烤软的塑料板，放弃一切挣扎与支撑，出溜一下瘫在地上。像个软体动物，好想趴在地上爬。爬就爬吧，打开心牢，放生囚徒，爬到老师身边去。不要继续蜷缩在狭窄黑暗的死亡角落里，做着细菌吞天的大梦了。
自从遇见老师之后，没有一天间断过学法，安全感越来越强。直至心封锁在一次次确定了的满足里，享受着意淫的状态。但是总问自己，为什么心里那么无所畏惧，柔软安宁，可身体却一直都是紧缩僵硬，身心不符呢？就像一只寄居蟹，寄居在一个不匹配的壳子里，站不是，坐不是，浑身不自在。身心逐渐变得萎缩，扭曲了。像一个提线木偶，被一只手紧紧拿捏着。因为体验过一次失重感，所以也不会主动锻炼身体。觉得病痛和体感都是业力兑现，感觉身体日渐塌陷收缩。
前些天，我师父反复做着张开双臂的动作，让我们敞开心扉。那股扩张性的力量，极具吸引力。许是我紧锁的心门到了该打开的时候了。
有次在跟师兄交流中，感觉自己头顶上方，悬挂着一张大大的网罩住我。后来慢慢地看清楚了那张网叫做虚假。平时做事说话会情不自禁地做一些掩饰。我的心肠太过回曲弯绕了。尤其是跟这颗弯曲的心搭配在一起的还是一个坚硬的外壳。看上去表现得既柔软又温和，习惯性扮演弱者。实则是棉里藏针，灰中埋火，自断慧命。而且可有老主意了，别人很难干扰到我。因为伪装在修行之下的这个强大自我人格的确定感，安全感，早已经封闭了心扉，打造了一副坚固的铜墙铁壁，油盐不进的外壳，活在大众中，却与外界隔绝了。别人走不进来，我也不想出去。很多人因恐惧而自闭，可我却是因安全才封锁屏蔽的。
人生如戏，全凭演技，怎奈入戏太深，表演得连自己都找不出任何破绽。有一天我师父说我在装傻，我当时冤枉得够呛。仔细回顾了几次，找不到伪装的痕迹和隐藏动机的衔接处。所以就继续扮演老好人，装小憨憨吧。既不伤害别人，也不会受到伤害。直到这次老师第一次说我有魔性的时候，才被重视起来，开始反省自己。越是想掩盖的越是执着贪爱的，就是蒙蔽最深的。贪爱种种境界，沉迷体验感受，肯定自我修行。
就坦荡一些吧，大家都看得清楚，别再骗自己了。打开心扉，别再捂着盖着了。就承认自己是个被魔王掌控的烂蒜头吧。就承认自己是个虚假隐藏的家伙吧。就庆幸自己是个被真神眷顾着的幸福孩子吧！就直接放下头脑思维，放下手里握着的刀，露出棉里包着的针，扒出灰里埋着的火，全部抖搂出来。从此臣服趴展在天父脚前。时时如履薄冰，兔住鹰巢，时时提防魔王的无孔不入，警惕人格的狡猾吧。时刻提起“老师救我”的咒语，作为每天活着的唯一意义吧！
老师：祝福你。