2016年，一个偶然的机会，我在朋友圈看到了一篇老师的文章，文章的标题并不起眼，但内容却像一股清泉，瞬间滋润了我干涸的心灵。我瞬间就被深深吸引住了，仿佛找到了久违的归宿。于是，我迫不及待地向朋友请教，希望能够深入了解老师的教法。
朋友非常热情，亲自将老师的法宝送到我家。她告诉我，可以先从抄写《梦》开始，这是老师教法中的精华。我接过法宝，心中充满了期待和敬畏。朋友的变化让我感到震惊，她的面容变得更加柔和，眼神中透露出一种难以言喻的宁静。这一切让我更加坚信，老师的教法具有不可思议的力量。
我迫不及待地打开了《梦》，开始了抄法的旅程。抄写的过程并不轻松，每一笔每一划都仿佛在叩击我的心灵。边抄边哭，累世劫灵魂的等待可能太苦了，泪水伴随着老师的法语。那时也不知道什么是虔诚心，就知道一睁眼就抄法，真是不要命地抄法。
两个月后，老师对我进行了点评。老师说：“你几年的功夫就能从黑暗中醒来！”这句话如同一盏明灯，照亮了我前行的道路。
暗喜之余，心中的获得心在膨胀，轮法里的业障在蔓延，当时看不见，被轮法里的获得心、贪求心蒙蔽了心灵，换汤没换药，表面上抄法很精进，每天7–8个小时，谁要干扰我抄法，心里就有怒火，因为“我要解脱”。
这时候业障就现前了，每天都要对照法，我是不是明心了？我是不是到了哪个境界了？当时看不见自己的获得心，顺着获得心就跑下来了，极度渴望的获得感困住了心灵。
抄法到第四年时，恐惧心占据了身心，每一次抄法，恐惧感都如影随形，这种恐惧并非来自外部，而是源于内心的深层矛盾——一方面，我渴望通过抄法获得解脱；另一方面，又对这种渴望本身产生了怀疑和抗拒。这种矛盾让我感到极度不安，甚至开始质疑自己是否应该继续抄法。就这一念，我就很悲催地从老师教法里出来了。抄法4年半，2020年的6月份就停止了学法。
从恩师教法里出来之后，灵魂还在不断寻找，在外面还学了灵性的课程，当时很适合自己的贪求之心，什么我就是fo了，非二元之类的理论。学了一年多，随着业障的反扑，各种灵性课程的方法都用。只是表面上能化解，内心深处的恐惧不断蔓延，紧接着就是身体上出现了症状——浑身难受，焦虑不安，晚上失眠，肉体瞬间就塌陷了，体能没了，心力也没了，白天拿牙刷刷牙的劲儿都没了，各种中医调理。当时还没意识到是自己走偏了，认为自己能行，懂了这么多法理，自己会修行，狂妄自大的心，让肉体受尽了语言无法表达的痛苦煎熬。连续两年多的彻夜难眠，躺在床上反思自己，凭着自己思维里的认识，真的是不行！
2023年7月，我重新回到了老师的教法中。这段回归并非偶然，在外面的三年半，我经历了许多，也看到了许多。曾经的学法，似乎只是“我”在学法，“我”在虔诚，“我”在追求解脱。这种以自我为中心的学法方式，充满了贪求心、获得心，甚至狂妄自大。我以为自己已经足够虔诚，以为通过自己的努力就能获得解脱，然而，这一切都只是“我”的执着与妄念。现实的病苦与业力现前，让我深刻意识到，单凭自己的力量是无法解脱的，真正的救赎并非来自于自我，而是来自于对真理教法的虔诚与对老师的依止。
当我重新回到老师的教法中，看到老师的法相时，眼泪像水一样流淌。那一刻，我感受到了前所未有的忏悔之心，这种忏悔无法用语言表达，只能通过眼泪与心灵的颤抖来传递。我意识到，曾经的学法方式是多么地肤浅与错误，曾经的自我是多么地狂妄与无知。
回到法里，我每天跪在老师面前读《梦》，眼泪伴随着每一个字句。我身临其境地感受到老师为我灌顶加持，感受到老师的慈悲与智慧。
7月份，躺在床上连着3天黑夜白天地听《梦》，身体就像枯草逢雨露一样，一天比一天有劲儿，一个月后，体能可以去照顾生重病的婆婆了。在婆婆家，我通过各种遭遇，看到了自我维护、胆怯、恐慌、懦弱、求好心、紧张恐惧。人家一个眼神，我心里就乱颤。然而，佛法教会我来什么就宽恕什么，时时地和上主在一起。我深知，我是被爱的，上主深深地爱着我。
曾经，我深陷重度抑郁的泥潭，无法自拔。每一天都像是无尽的黑暗，看不到一丝光明。我尝试了各种方法，但都无济于事。直到我再次回到恩师的怀抱中，每天都全天候沐浴着智慧雨露和圣音中，在我学法3个月后，重度抑郁彻底康复。
这段重新归来的旅程，是我生命中最宝贵的经历。我感谢佛法，感谢老师，感谢真神，让我从黑暗中走向光明，从绝望走向重生。我愿以我自己的亲身经历，竭尽全力去把和我有缘的和我一样离家出走的孩子找回来！
在恩师这里，我感受到了无尽的爱与力量，心灵找到了归宿，生命找到了终极意义。无论未来遇到多少艰难险阻，我都将坚定地追随恩师到底，生生世世永不退转！
没有恩师没有救赎，没有恩师没有解脱！真神与我同在，祂的爱将永远指引着我前行的路，那是回归自性家园之路！
无上顶礼天父老师慈悲加持看护救赎！
老师：祝福你。
老师：离开真神，没有解脱，离开真神，修行就是谎言，离开真神，灵魂皆属死亡。