刚刚不久，我看到老师对我的点评、夸赞，我的心情难以言喻，思绪万千，我一时之间失去了言语的能力，没有第一时间对自己的老师顶礼。
我是一个口才很好的人，但是在面对灵魂的老师，我无法言语，失神了大概四十分钟。
这四十分钟，我反复观看老师的点评、夸赞、祝福，始终保持着身心内的清醒觉察力。
之前的顶礼膜拜，是凡夫俗子从众的行为，是在头脑中，明白自己应该顶礼老师，仅仅只是“明白”“应该这么做”“其他师兄都在顶礼膜拜，那我也应该顶礼膜拜”。
今夜我的失语，是无法言语的感慨。
我这段时间来的选择，是正确的。
我走在了正确的修行道路上。
老师肯定了我的选择，宽恕了我的忏悔，祝福了我的灵魂。
这篇帖子，用于记录我刚刚觉察出的身心状态，我的觉察力虽清醒，却无法更深入。
如果是之前的我，在看到老师对于我的夸赞，内心的第一反应一定、肯定、百分之百的是沾沾自喜。
或许这对于一个年轻人来讲，是很正常的事。
但一个人的灵魂，无关年岁、阅历、经历。
对于修行者来说，肉体的年龄就宛若衣服的新旧，是与修行无关的事情。
在看到老师的文字后，我仔细地，翻来覆去地看，因为我没有明白过来发生了什么事。
喜悦迸发在心灵层次，但我的头脑意识陷入了一种茫然，十分地茫然，更通俗地说，就是没回过神来。
在2025年新年过后，我听法时，时常陷入这种茫然，就是完全听不懂法理。
我不久前才听完一堂法——《神启（续）》，很艰难地听了完整的一堂法。
在听法的过程中，我的意识保持清醒，但无法形成那种能够让我“理解”的境界。
我不知道其他师兄都是什么状况，但我确确实实是这样，意识思维完全无法形成那种能够让我理解的境界，从头听到尾，只能够理解老师对于无间地狱等内容的开示，其他法理我的头脑完全理解不了。
在写下这段文字时，我内心中的思量求证，那种沾沾自喜的念头又来了。
“这是否意味着我已经有证量了？”
“这是不是说明我开始初步展现见精之光了？”
这些细微的念头，在我持续增强的觉察力中，尤其是在写帖时，基本上一冒头就能够被我抓住。
真的已经是很细微了，无法根除，我只能时时刻刻地警惕，我深知这看似微弱的细念，能够毁了我的法身慧命。
在反复看了老师的文字时，我也反复看我自己写的帖子，几乎是无法受控地反复观看。
我的觉察力尚浅，但我清晰记得我在反复观看的过程中，头脑是一片空白的，心绪是剧烈波动的。
我的头脑和心绪，似乎不怎么同步了。
我不知这是我的错觉，还是某种身心变化。
只能先记录在这里，方便以后对比，同时以“忏悔”法门，持续不断地宽恕消融人性方面对于“证量”的渴望。
我现在所处的阶段，“忏悔”法门，应该是最适合我的道路了。同时，听法变得艰难起来。
因为头脑无法理解法理，对我来说，就像是在听天书一样，过程甚至称得上是种“煎熬”。
这种变化是我猝不及防的。
我之前当过保安，上班一无聊就拿出自印的《天门开》观看，看的是2022年和2023年的文章。
那个时候，我一开始虽感到枯燥，心神投入之后，便渐入佳境，有滋有味。
听着2023年的讲法音频，往床上一躺，闭着眼睛，就能够直接听法2—3个小时，甚至4个小时，过程中能够全神贯注，集中注意力，极其享受。
我现在这是怎么了？
我试着觉察我的潜意识。
我为什么要反复观看老师的文字和自己的帖子？
是出于什么心灵动机？
对于这个行为的心灵动机，我仔细觉察，因为觉察力只能粗略地探入心灵动机的层面。
我得出了一个大概的结论。
我在确定、验证这件事情的真实性。
在我的潜意识中，这是一件不真实的事情。
我这几年来，除了我的母亲、奶奶、诸位师兄，没有被任何人夸赞过。
我很自卑，我认为自己就是一坨烂泥。
在狂妄的同时，深入骨髓地自卑。
正是因为这种自卑，心灵深处，才会出现对于成就自我、成佛作祖发疯似的渴望和妄想。
正是因为现实生活的不如意，我才会如此追求神通、超凡脱俗的体验。
如果我的现实生活美满，要风得风，要雨得雨，权财名利，一应俱全，
那我大概率不会追求成佛作祖，甚至都不会修行。
埋藏在心灵深处的，那个自卑的我，突然看见了老师对我的认可、夸赞、祝福。
老师是一尊临凡的真神啊！！！
我居然被一尊神，夸赞了？
猝不及防，不可思议，简直比中了一千万的彩票还要离奇、震惊、喜悦。
因为在不久前，我躺在床上，还在惴惴不安，我发帖子是不是太频繁了？我说过的话，我的这些忏悔，其中会不会有妄语？我文字中蕴含的生命因素分明是彻彻底底地黑暗，我却还在不停地发帖，老师会不会觉得我在卖弄自己？
或许会呵斥我？或许会无视我？或许会……
杂念纷飞，归根结底，是我对老师还存有一丝疑虑，这一丝对老师的疑虑，导致了我对于老师的恐惧。
你不是我，我告诉你。
如果你发帖，是在真实忏悔，没有一丝一毫的隐瞒与欺骗，心灵动机不带有一丝一毫的自我成就，那么老师怎么可能因此而呵斥你？你在恐惧什么？你在疑虑什么？你这个人类微生物，本就是从黑暗中生出来的东西，老师如果厌弃你的心意内涵，何来救赎一说？你如此想法，如此揣测，这是在“信”吗？这对老师的一丝疑虑，难道不是在亵渎真神吗？
反复观看帖子几十分钟，在真正确认了这个已然真实发生的事实后，我心情从来没有这么复杂过。
我已经无法在文字上顶礼老师了。
我想起老师曾经在那一篇文章《修行者》的话意，你的选择，将决定你灵魂未来的升华或堕落。
这篇名为《修行者》的文章，是我真正结缘真理的契机，我当时被这篇文章触动，我渴望，成为像老师这样，“清白无私，俯仰无愧”（《检验》2024-09-24）。
虔诚至死，苦中无我。
一心朝向真理，而无一丝对自我的维护。
“苦中无我，唯有真理慈悲。”
唯有真理慈悲。
我从来从来，没有过这样的感动。
这种发自灵魂的感动。
我在疑虑什么？我在犹豫什么？
面对老师，我难道不应该奉上自己的灵魂？
难道不应该交付自己的法身慧命？
这辈子得遇真理，我难道不应该奉献自己全部的身家性命、舍弃全部的人格自我吗？
我的头脑清醒，意识清晰，思维正常。
双膝跪地，俯首碰地，双手托举我的灵魂，献给老师。
我是真神的学生，我是堂堂正正、正大光明的正法修行者，我是循着老师道路行走的朝圣者，只为真理而来。
从此以后，我选择人格自我，彻彻底底的死亡，只为解脱，只为真理，全身心依止老师。
老师：你的灵魂，也是我过去的弟子，因此对于真理、真神，会有潜意识的信任与不受你人格自我控制的渴望。
老师：祝福你。