最近几天时不时地感觉生无可恋，觉得人世间毫无意义，每天的忙忙碌碌没有一丝价值，心慌慌地，努力地想把专注力放在法中，但是总是被家务牵扯得七零八落。
仔细地寻找根源，应该是灵魂的饥渴吧。自去年11月有了小孙子后，几乎就住在儿子家，哄孩子做饭成了日常，小婴儿实在太可爱了，纯洁清新，小小的软软的，很难抑制住不去呵护与喜爱，因此，心也被牵绊很多，学法时间急剧下降，虽然耳机不离耳，但是实在没有听到多少。
以前在自己家，吃饭仅仅吃饱就行，有菜也行，没菜也行，所以有大段的学法时间，早上读法，下午抄法，间隙听法，刷刷手机，每天充实宁静。
现在，有两个月时间了，学法时间成了碎片，抄法变成了偶然，好在每天读法，早1小时，晚上读讲法，1到将近3小时不等，这点时间我是必须保证的，孩子们也很支持我，在这个时间段从不打扰我，即便是这样，这几天还是感觉到了生无可恋。真的好没意思。
《照（佛现）》发布后，我不管不顾地完整看完了视频，内心极度震撼。法会结束，画面停止，人格表面的我整个木呆呆的，想哭，没有眼泪，内在应该在嚎啕吧，不想思维，只想呆坐着，内心极度地想参加法会，极度极度，“我想参加法会，我想参加法会，我想参加法会”，内心嚎叫着。那种渴望不亚于2022年想上新平台，寻找老师，亲近老师的感觉，甚至尤胜一筹。
第二天，把老师点评部分又看了两遍，老师的一颦一笑，都无比地想亲近，用“贪恋”这个词一点不为过，像孩子想投入母亲怀中的感觉，尤其是视频最后那个笑脸，一次次地倒回去看，慈悲祥和的气息溢出屏幕，直击心底，恋恋不舍。
爱老师，无比地爱老师！
到今年除夕，学法整七年，进入第八个年头了。明显地能感觉到自己内在有温度了，宽容度在增长，心变得柔软，接纳的功课也在稳步提升，最关键是内心有依靠了，恐惧袭来，能努力地靠近老师，依赖老师，交付老师。虔诚心在加强。伴随着进步的，就是业力逆袭，很长时间了，时不时地被业力打得满地找牙——那就是对老师的怀疑揣测。总是以人性的角度看待真神老师，或者是以自己那点可怜的所知障去揣测老师。对于这些念头，我是很警惕的，忏悔，宽恕，接纳，和解，一次又一次，但是他们像黑色的沥青一样，附着在身上，洗不掉，赶不走。
昨天晨读的时候，想起了这些业力，内心一阵委屈，泪眼婆娑，“我把我的命，我的灵魂，我的全部交给老师了，离开老师我宁愿去死，为什么你们不能像我的人格意识那样相信老师，匍匐在圣父老师脚下，以无限无疑虑的虔诚叩拜圣父。为什么要以微生物的可怜卑贱的人性去看待老师，老师是大菩萨，是佛呀，是无上正等正觉，老师不是‘人’，老师是佛，老师是佛，老师是佛！”呜呜呜。
匍匐在老师脚下深深忏悔，忏悔人性的卑劣，人心的污秽。
忏悔对老师的怀疑揣测。
忏悔自己不能全身心全灵魂地虔诚信老师。
信，信，信，“祂”才是灵魂的归属，“祂”才是生命的希望。
老师是“祂”老师是“祂”，老师是“祂”。
爱老师，爱老师，爱老师。
依止“祂”，皈依“祂”，追随“祂”，生生世世！
老师：祝福你。