这是我的一篇日记（2022年6月29日）
决定曝光
今天看到一位师兄的病痛的忏悔，让我回想起2019年那场自我的战争，恶性淋巴瘤四期，几乎走到人生末路、绝境，未住进医院前整夜无法入睡，坐着，病灶处疼得无法走路，需要有人扶着，如果谁推我一下，我就爬不起来了，后来，去医院检查的时候就只能坐在轮椅上，很痛，很折磨。
但是最折磨的是看不到希望，不知道是否可以治好。
我那时候觉得如果真的要死了，也不要那么难受，直接死掉就算是解决了，那是最好的。
可是，怎么可能？
那时候我回看我前半生，似乎我把一切都搞砸了，一直放生，还在那道场里整天发师开示，好像修行很精进，一天到晚地大谈空性，结果自已遭遇了癌症，那个时候空性在哪里？就是停留在口头上，不管嘴上说得多好听，在遇到时候能否做到，这才是唯一的标准，事实证明我不行，我还是会怕，会担心，这就是我。我一直在追求什么？能否做到死亡时候的从容，能否安住在那个病痛里？我根本没有做到，就是一个伪修行人！我告诉自已不要再装了。
每一个人都会死，这是迟早的事情。
当独自一个人面对的时候，一下子像活在另一个空间里，那时候我每天可以看到大家在朋友圈里晒这个时晒那个，有的还会发些小诗情画意，但是对我来说，毫无关系了。
同一座城里，那么多的高楼大厦，有的地方是天堂，
但是在医院的大厦里，那里就是地狱。每个人都要面对自已的，逃不过去的，
一点一点地熬，
8次化疗，28次放疗，4次脊椎穿刺，2次胸穿刺，1次骨穿刺。剩下的就是无休止地每天的抽血、挂水、吃药、打针。治疗的时间，特别，漫长。
对于修行，现在想来，我始终应该没有真正进入，只是停留在表面，以为修行只是钱财供养、还有热衷于仪轨的念诵。
因为想探索密宗的究竟，在后期放疗过程里我努力学习藏语，也学会了拼写读，后来我每天的必读的功课内容不再读汉译音，而是直接读藏文了。有一段时间里每天以藏文为伴，我只想学好藏文探寻更深的秘密，因为道场的师父说得很神秘，说那些都是要修到一定程度的得到灌顶才可以知道和查阅的，这样说我更想一探究竟了，我花了大量的时间和精力去学习，立志以后翻译藏文经典，同时我的学习能力也得到了我的藏文老师的认可。他也是一个转世，只是今生没有再继续修行，他是在北京念大学。后来，我所在的道场发生了一场变故，意外地发现我最尊敬的师父原来背后做了好多我不知道的事情，由于师兄的揭露才让那些不可见人的事情曝光了。
三观尽毁，没有想到，我尽全力追求的修行尽头竟然是那个！
万分心疼受骗的师兄，同时也为自已曾经无知做出的歪曲佛知见的事情（每天发开示）感到万分懊悔。我要感谢S某某对我永不放弃的关心，我从她身上看到了我没有的，那种无我、智慧、还有勇敢。一个真正用毕生的时间去追寻真相的师兄。
最终我放弃了藏文的学习，因为那条路的尽头对我来说是死路，还是一个循环。
现在，我重新开始学习老师的法，此生，只愿与真理相伴。
注：今天看了老师讲的《双身法》这一篇，心中更对双修没有疑问了，就是邪教！坚决地选择真理！感恩老师的细致解答，明确了方向，下面，就是一步一步踏踏实实的前行了。
【老师】
我看得到你的灵魂，以及灵魂背负的业障，可喜的是，在漆黑浓郁的灵魂范围内，因为你对于真理的一丝虔诚，灵性的清澈，开始在漆黑的灵魂时空内，点燃了一片光亮，这一点光亮，是你走出癌症绝症泥沼的唯一希望，是你战胜病魔的唯一力量，潜心修行吧，你的灵魂是被神灵看护着的，无需恐惧，我与你同在。