夜已经很深了，听着老师最新的讲法《边界（上）》，已经是听第二遍中，心被震荡得睡不着，整个人就像老师在《灵魂》中“咖啡状态”相近，守在婴儿床边，听着老师的声音，这世上最纯洁的“人”都在我身边，一个是我此生跟随的老师，一个是襁褓中的婴儿，作为一个月嫂，却是用心爱他、守护他，虽然雇主会担心对孩子不好，只有我的心知道，我只会爱他、保护他，起码在工作合约内是这样。
这两天心里又开始怀疑自己的虔诚，一边是没日没夜的待命的工作，一边是内心渴望融进法中的念想，撕扯的感觉很痛苦。以前这样的念头出现得少，或许是因为浸泡在法中的时间长，妄念也相对少，所以离开法会死，会疯，我已经有点体会了……
公司规定的是不允许看手机、玩手机等，但有空的时候我还是会上平台网站看文章，戴耳机听，如果被投诉那就下户吧，毕竟工作可以再换，离开法的疯癫我无法想象。
选择这行就是想给儿子存大学费用和高中最后两年的费用，我就能走了，出家一直都是我的目标，可以专心修老师的法，即使清苦，于我是甘甜，更渴望的是灵魂的滋养，不学法才是真的苦……太苦，像现在偷偷地学，觉得对不起正法，喜欢光明正大地学。记得初听老师法不久，有段是专门给出家师开示，以后不给俗家人开示（大意如此，不是原话），当时就想出家，这样就能得到老师的开示，可以一直跟随老师修行。后来听我老公说，“出家要大学文凭，你以为随便可以啊”，当时真的很想去考个大学就好了，不然，今生都没希望见到老师得到开示了。老师慈悲，虽还没视频过，可也算是得到开示了。
听着老师点评的师兄问题，感觉就在点评自己，怀疑自己的虔诚心不够，怀疑自己的正知见不足（那些深涩的经书我极少看），见师兄们和外道的辩论，佩服赞叹，相比下我只跟随老师，也只读老师的文章（除《告别娑婆》和《奇迹课程》《当下的力量》等），都是老师说过的才允许自己看，其他人推荐的任何“老师和法”，都不再涉及，“老师”是世间的称呼，可是唯有老师在我喊出口却是举世无双，也是灵魂唯一愿意臣服叩拜的老师。
“我喜欢干净的灵魂。”——爱的温暖《边界（上）》（2024-12-18）
这句话我也好喜欢，所以在面对是非和撒谎，我很难做到，此刻我心里有点难过，感受有些东西没表达出来也没完整表达，写出来的都是看着心写的，面对老师我就怕自己有所隐瞒，所以每次想表达爱和感恩，都不知道哪些词能适合，或我认为叩头最好，起码我真的很愿意用力给老师叩头顶礼，不爱惜自己，豁出去地叩拜。这样心才觉得安宁，才觉得对得起我心里的虔诚，所以我还留着命爱惜命的时候就会感受维护，这命怎么还没交给真理，就会怀疑自己不虔诚——起码不够虔诚，我不知道这是不是偏激或错理解虔诚！
自认为自己不是一个有智慧的人，也没有大志，遇到老师后，就是一心跟随，没有想过要得到啥果位，能成佛作祖，但想过跟随老师回家或天堂，所以我对佛教的名词不感兴趣，也没有特意去理解，只希望这生在闭眼的那刻，兑现我的誓言。我的命只属于老师，生死亦如此。
写到这里内心触动，也被这情绪冲动过了，接下来不知道要表达什么，先写这里吧，等会又得给孩子喂奶了，也不知道后面能不能睡着，但我感觉到幸福，那是心里的暖意，在老师的讲法中灵魂真的会安静和安全。
顶礼我灵魂的父亲，祝福您！
老师：很好的灵魂。