“去当‘神’。
不要当‘人’。
人，是心意驱动身体，受习气业障逼迫，被动走向死亡的绝望。
活着的每一分每一秒，被心意牵动体验身心苦恼。
在无明心的刹那间相续中，体验着黑暗悲苦孱弱。
当‘人’的过程，苦不堪言。
浑浑噩噩，迷惘无助，绝望黑暗。
去当‘神’。
唯有‘神’，有从身心意识中，解脱的‘能力’。
能力，就是信仰。
对神的光明，对佛的智慧，
对主的悲悯，无限渴望的崇拜与追随。
因为对神佛，坚贞决绝的仰望，
灵魂（感知力）才有了，从身心意识中解脱的，机会与权利。
…………
一旦离开真理，人格心意带给你的，唯有痛苦与绝望。
若离开真理，等待灵魂的，是永无终止的黑暗与煎熬。
…………
‘人格主观能动性’，一旦转向人间现实世界，
等待灵魂感知力的，将是生不如死的绝望与分分秒秒的煎熬。”——《做神》2024-03-05
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哇，上面这段法真的说到我心坎里去了，也是我最近几天感同身受的黑暗与煎熬。
但我不想写，我的文字也描述不出这感受，直到今天早上读法读到这段法，灵魂跪了，老师就是老师，短短的文字，就描述出了内心那黑暗又绝望的煎熬，我声音哽咽，想起老师，泪眼婆娑，好想哭！
经过了一段时间的清闲，前几天我一时冲动就投入了一个新项目，想着这马上快过年了，又要渡劫了，年前拼一把吧。
于是，忙忙碌碌地学习，投入，把专注力投向了人间，仅仅三天，心就感觉又开始往外冒很累的气息，虽然也在听着法，但因为专注力不在，听法根本就学不进去，才三天，内在就被一种陌生感席卷。
感觉人间自我的所想、所行都无比陌生，看到自己的头像，名字，也感觉很陌生，总有这个人不是我，我不是这个人，但也找不到自己的感觉，灵魂都不认这个自我了，要划清界限的感觉。
感觉被心意相续控制的我们，每天都活在考试中，每天不断地做分析题、做判断题、做选择题，头脑中川流不息地分析、判断、选择，让我的灵魂感觉很痛苦，很窒息，这样被活着，好煎熬。能不能停下来？
三天后，一路奔跑的人格自我，也举步维艰，一个是灵魂的痛苦充满身心，要死要活的，一个是身体心脏部位一直往外冒着叫做“心累”的能量，这些扯后腿的，让人格自我已经负重前行了，前面还有业障形成的“鬼打墙”，她也好难啊！
人格自我每次蓄力一段时间，冲关一次，希望能突破现状，找到修行与生活的平衡点，毫无例外都是这样，前有业障鬼打墙，后有灵魂和身体扯后腿，人格也感觉很痛苦，也不想活了。
有一个声音说：放弃吧。对啊，摆烂吧，躺平呗，爱咋咋地，我反正没办法了，有什么事情，是可以三天打鱼两天晒网能做成的？一脚油门一脚刹车的，总是卸力，不持续啊！
只给三天时间，三天后如果不沉浸式学法，灵魂就痛苦得生无可恋，生不如死，身体也敏感地被不知名的能量冲击，孱弱不堪，只能躺着听法。
人格自我与灵魂之间的切换，我根本控制不了，在人格自我状态，就想忙生活；在灵魂状态，就只想泡在法中。
可她们之间的切换，是三天两头的切换，完全不受我控制，我也没办法了，啥事也做不成，只能接纳、只能臣服和允许。
身、心、灵魂，各自痛苦各自的，在这个痛苦中，又生出了强烈的出离的渴望，出离身心自我的限制，出离细念习气的掌控。
感觉最让人绝望的就是这个分别心，分别的细念，庞大到充满整个能量宇宙，无法停息地川流不息，我感觉自己犹如一个漂浮在宇宙中的微尘，面对细念，犹如蝼蚁般的渺小。面对习气的海洋，我也只是一个浪花般的存在，一样的渺小。
无论我想要什么，不想要什么，都逃不开“想”的范畴，感觉好绝望无助啊！
怎样才能脱离“想”？没有我就没有想了，必须把我给消灭掉，我愿意被消灭，最好渣都不剩。
没有我，没有想，就真的解脱了，否则，这三界六道到处都是记忆留下的信息，像木偶般被活着，绝望至极。
可是，如何才能做到啊？真的是三百生有幸，不，千生万生有幸，碰到了神佛降世，纯光救赎。
我百分百相信，老师说的，没有神佛救赎，就没有解脱这个选项，自己拿什么破想阴出轮回？凭借那点有限的智慧，还是凭借所谓的禅定功夫，还是凭借所谓的功德福报？
充满苍穹宇宙的无量的细念和习气，这些记忆信息如何消融完？
在孱弱不堪，奄奄一息时，遭遇了圣光降临，黑暗中终于看到了光明，爬也要爬向那光明，因为被那纯光照耀，可烧融这无量的细念和习气，这是唯一的希望。
烧融，烧融，烧融，我真的太喜欢这个词了，每次读到天堂的法，都好感动，就像绝症病人看到了生的希望，感觉天堂太伟大了，唯有无分别的爱的救赎，感觉像看到了亲人般，祂来救我们了，纯光会烧融掉轮回噩梦中所有的细念和习气，把我唤醒，带回天堂。
忆念起老师，就想哭，祂是我生命的救主，是我灵魂的圣父，好想圣父老师啊！
老师，您化身生命纯光来救赎我们了，我一定张开双臂，敞开心扉，迎接圣光，拥抱圣光。
愿圣光烧融掉我所有的记忆，我什么都不想留，也什么都不想要了，连我也不想要了，全然地交付，希望自己被烧融得了无痕迹，只想回归圣父的怀抱。
期待2027年10月后，生命纯光如太阳般普照三界六道，普度众生。
这次不是厌离，是在痛苦绝望的心灵体验中，再次生出的出离心，真的超级想出离。
所以，苦难是台阶，没有苦难，难以生出真正的出离心！
前两天晚上，我感觉胃里很堵，这个傻头脑告诉我，是食物未消化，告诉我，要么，以后别吃晚饭了。
我坐起来，打坐的姿势一坐好，结果打了好多嗝，哪里有食物，有的就是好多好多的气，也不知哪来的，几年了，没完没了的，打嗝打得眼泪都哗哗的。
我看着老师的圣相，向老师祈请，如果我只能有一种能力，我选择宽恕的能力，祈请老师赐予我宽恕的能力！
我要彻底地宽恕自我，宽恕记忆，宽恕轮回。
我在世间，现在就是混的心态，干一行厌一行，三天打鱼两天晒网，如果连赚钱这件事都不能勾起我持续的欲望了，那就剩下吃喝拉撒睡这些生理需求，能持续一生了。
除此之外，就是灵魂对法的需求，我觉得可以持续一生了，事实证明，我已离不开了，一旦灵魂吸收不到法的气息，就窒息，就痛苦，觉得活着受习气的煎熬，生不如死。
昨天和今天，就在报复式学法，听法一听就四个小时打底，早上读法结束后，八点开始听法，基本要听到中午，关键是还不想出来，这真的是住在了圣音的温暖安宁中，明明播放的讲法，却不知道讲法的内容，头脑不想分析，只想要听着这个讲法的圣音就够了。
我内在还是有恐惧，有贪婪，但我想置换下内涵：
我可以有恐惧，但要去恐惧绝望的轮回。
我可以有贪婪，但要去贪婪天堂的光明。
嗯，就这样吧，恐惧轮回，才会生出出离心，
贪婪天堂，才会生出仰望之心。直到恐惧和贪婪消融在天堂的爱与宽恕中。
顶礼叩拜老师慈悲救赎！
感恩，崇拜，匍匐顶礼！
老师：祝福。