我妈家世代读书做官，官位不小。文革时家财散尽。农村生活十年之后回到市里，重新开始一穷二白的劳苦大众生活。据我妈说，她有着很快乐的童年。但我没有，不大有。很多年来，我对我妈缺少理解，两人水火不容，酿成很多悲剧。悲剧是指两个人心灵上都背负了更多的罪责。
我妈骨子里深深秉持的儒家家风，经历了政治风波引起的家庭变故后，似乎永久性地失去了解决问题的效用。
我反思自己的学法，佛法，这么多年，老师的教导，我有一件事确定仍然没有办，就是我对往昔我妈对我酷烈严苛的宽恕。更确切地说，是直面以我妈作为投射对象的那个背后的恐惧罪责。
我妈的爹文革爆发后去世，我妈的妈妈历经艰辛忍辱负重，带着最小的三个孩子去了农村。相信这样情况下，也没有余力再给孩子更多的爱。而我爸没有经历同等程度的命运波折，也没法感同身受。
因此我妈是不幸的，我妈多次说自己不幸，但因为她凡事冲在前，做事按照她的节奏井井有条，所以这份不幸我也没有感同身受。反而是被一种无形的压力压得透不过气，觉得自己才真是不幸到家了！
现在就不再定义成长中的对和错了。只想说，我对不起我妈。因为我在没学老师法前，我一直没有能力去体谅他人。仗义和体谅好像不是一回事。我觉得仗义是“习气”，而体谅是智慧。直到上师那次独战鼠魔，我才惊醒自己的麻木，掀开了阴暗潮湿处的那块大石头。差不多两周过去了，这波就推到了我妈这。
我妈没有佛教智慧，有的只是儒家的中规中矩，刻板保守，经常揍我，斥责我，辱骂我，但是我今天给我妈一个公道，就是在她能力所及范围内，她尽力了。她的人生她尽力了。我不该因为她的认知局限而轻慢她。尽力就好。缘分不同，不用勉强。（没尽力也好，尽力也好）
我业力种子里的那份恐惧，就算没有我妈，也是照样在的。她有她的无明，我有我的业力。
我想抛开我妈的这个相，去面对自己那份被我妈的相所显现出来的恐惧心。放松，宽恕，交付。愿得救赎。