最近大病一场,得病期间经历的种种,才让我有时间好好反省自己。当高烧袭来,这个平时说话霸气十足,趾高气扬的自己一下子就变得虚弱不堪,只能躺倒,喘着粗气,等待别人照顾。平时被我呼来喝去的婆婆,默默承担起了照顾我的责任。早晚熬出黄黄的小米粥,帮我滋润身体。

 

可是,这次婆婆来之前,跟我说要多带点老家的小米来,被我严厉地拒绝了,说家里啥也不缺,因为在她不在期间,我们基本不喝小米粥;婆婆来的时候,带了半袋小米,还有一些其他的粮食。由于箱子很重,我一边提着一边抱怨,为什么又带这么多东西,我还冷嘲热讽地说:老妈,你到哪儿都还要带上自己的口粮。但是,最终口粮的受益人是我啊。我的心有多么的冰冷和刻薄,才能说出那么伤人的话。

 

我高烧正好赶上小区附近出现了高风险,小区都在组织大家做核酸。记得我刚跟婆婆说我发烧的事儿,婆婆吓得六神无主,不停想要上厕所,我很不耐烦地跟她嚷嚷:你怎么胆子这么小,有什么可怕的,我昨天核酸都正常。

 

可是正是这个胆小的婆婆,见血就颤抖的老人家,为了帮我降温,也敢帮我拔血罐。当我趴在她床上,感受着她挥汗如雨,认认真真地一遍遍帮我背部刮痧,我的手臂紧紧地挨着她肥肥的臀部,好柔软啊,好温暖啊。可是,几天前,我还嫌她身上有味道,在网上购买了去味道的香珠放在她的房间。她的床,我基本不愿意坐,因为我嫌脏。

 

我婆婆是从农村来的,生活卫生习惯,跟我完全不一样,我一直以我的标准要求她,总是让她不知所措,她尝试着改,但是,基本生活方式都保留着。所以我嫌弃她的一切,否定她的一切。在我心里老是觉得她来我家是冲着这里的生活环境来的。老公在国内时,生活费他来支付给婆婆,老公出国后,支付生活费就变成了我的责任,我经常愤愤不平,斤斤计较,一两二两地算计,家里平时就我们两个人,我就带个午饭,晚饭也不吃,孩子周末才回家,凭什么一个月还要给你2千元,每个月剩下的钱都被你给存起来了。

 

每年我们还要给你2万红包呢。我这儿又不是你挣钱的地方。我内心极其不平衡,黑暗的想法滋生了一轮又一轮。内心的黑暗不断地扩大,逐渐把我吞噬。内心的黑暗把我变成一个冷酷,自私,尖酸刻薄的人。后来直接把婆婆请回老家去养老,只需要她寒暑假过来。来了以后,每个月只给500元零花钱,家里开销直接由我来负责,理由是为了节省开支。

 

冠冕堂皇的理由下面,隐藏着一个吝啬的恶魔。我经常想,为什么我会变成现在这个样子?深刻反思,发现是这10年来,跟婆婆生活在一起,之间各种矛盾,摩擦后,我选择的都是自我利益的维护,对自我的保护,让我的心逐渐变得自私、冰冷、坚硬、刻薄、算计。对她逐渐产生厌恶、嫌弃、挑剔、抱怨。一切都是我的心想生的,都是我选择的结果。

 

感谢这次生病,让我感受到了婆婆对我的爱,她不善言谈,却只是默默地去做。刚开始我去看西医,她陪我去医院输液;后来我去看中医,她帮我熬米汤,早晚帮我热药,一日三餐做好,还给我洗衣服,像我亲妈一样地照顾我。我这颗坚硬冰冷的心,渐渐被她的温暖融化,同时也看到以前的自己做的是多么的过分。

 

她是一个特别爱睡懒觉的人,但是为了能让我早上上班前能吃到热腾腾的早餐,早上5点多就得起床做饭。她一直以来都这样对我,但是以前的我透过我这双业障眼,只能看到她的不足,只会在鸡蛋里挑骨头。我的眼里只能看到黑暗。真的是每个人都以自身的业障见到自己的世界。

 

包括对孩子,我也是十足的强势。孩子如果不按照我的意图做事,我就会很生气,经常会发脾气。我在孩子永远面前保持着家长的架势,要求孩子绝对的服从。但是,事与愿违,孩子恰恰是那种不服管教的那一类孩子,经常跟我发生矛盾。以前的我,经常打骂孩子,对孩子产生过极大的嗔恨心,经常对孩子说狠话,使用语言暴力。现在看来,这些都是我自我利益维护的结果。原来,我的内心深处是那么的孱弱无力,一点点的刺激就会让我把自己严严实实地把自己包裹起来。我对自己的利益是如此的维护,维护的结果就是伤害别人。

 

老师的教法提倡爱和宽恕。虽然我也能慢慢践行宽恕。但是就是感觉不到我内心有爱。原来,我的爱已经被内心的千里寒冰覆盖。

 

我忏悔由于我的无明而伤害到别人,我向所有被我的无知伤害到的亲人朋友真诚地说一声,对不起,我错了。从现在起,我不再维护自己的利益,我要柔软我的心,柔软的心才会产生爱和温暖。哪怕我受到伤害也无所谓,我会去宽恕我所见到的一切,因为这都是我的心投射出来的记忆。

 

我忏悔这次生病期间,在极度痛苦的时候,我本能地想让自己的身体变好,没有在内心决绝地向上师交付自己的身心灵。虽然,我内心一直呼唤上师加持我,但是,当我看不到希望的时候,还怀疑上师没有看护我。我忏悔对上师的怀疑,我忏悔我的信根不足。在极度痛苦的时候,才感觉到“我不维护自己的利益,我只选择真理“ 这句话的分量。我没有力量担起这句话,我愧对这句话。天天在心里喊,根本就没有做到对真理的真信。

 

我忏悔,我对真理有索取心,想在真理中成就,想获得福报,功德和神通。想自己成就,可以高高在上的心。
我忏悔,我的嫉妒心,我嫉妒修行好的师兄,我嫉妒师兄能得到老师的点赞。我忏悔我想得到大家的关注。
我忏悔我对老师产生过的不恭敬念头。

 

我忏悔我不敢曝光自己的阴暗面,我忏悔我怕被老师劝退。

 

我忏悔我的心朝向人世间,我没有全身心投入学法。

 

我愿意将我的身心灵交付于上师。虽然,我现在并没有做到,但是,我会一点一点地努力去做。我想跟着大部队走,虽然在队尾,像蜗牛一样地爬,但我也不会放弃努力,以蜗牛的速度前进。

 

【老师】
真实的改变,永远源自于心灵体验。

 

【老师】
祝福你。

 

 

返回
顶部