我居然也会写忏悔了。每次听到老师说，我们要定期忏悔的时候，心里就会这样想，老师说的不是我，我不需要忏悔，我根本想不起来要忏悔的地方，整天美滋滋的。而且还会鄙视别人，动不动就因为一点小事就去忏悔的人。说虔诚我就更自信了，毫不怀疑。觉得自己就是在靠着对老师的虔诚坚持八年了。自己是多么爱老师，心里是清清楚楚的。
前几天在微博里这样给老师留言：我就死在这里吧，在父的天心里长眠，在主的温暖中消融。从此停止寻找的脚步。不再想着什么突破，提升，进步，升华。在彻底的安全感里，无论天堂地狱都是幸福饱满，不管哪里都是父与我同在，都是主赐福平安。从此只做那个父亲牵着小手的孩子。跪拜我的主、我的父！亲吻您的双足。扯着您的衣角，我必得救赎！
所以我死在了那里。那里却是被我确定了的安全感，沉浸式的快乐与舒适。而那里是魔窟。从体验来说是极其相似，从性质上说是佛魔之别。执幻为实就是这么可怕，只要有一丝自我的因素存在，就会慢慢地无限放大。就像温水煮青蛙，悄无声息，浑然不觉，被拿捏得死死的，成了魔王的奴隶。
我自以为那么虔诚，可在这些年里，无论多么艰难危险，从来没有喊过一声：老师救我！现在才知道，我一直打着虔诚的幌子，在不断地强大自我。踏着爱的名义，一步步走进魔窟。人世间最大的讽刺，最大的欺骗，最大的亵渎，最大的下贱莫过于此。我把真理踩在脚下不停摩擦侮辱之后又捧在手心里，举过头顶膜拜仰望。这时魔王在狂笑。当我觉得离老师越来越近的时候，恰恰相反，正是我远离老师的时候。远到我根本就不知道老师在哪里。更别说方向了。一直以来，老师都在我心里最纯粹的地方。不知不觉，魔早已替代了老师。一切的力，都是自我在起作用，有“我”怎么可能有老师？有老师哪里有“我”的立足之地啊。我怎么舍得践踏真理，踩着老师，自己站在至高之处欢呼。时常对自己说：不能修人格，不能用人格去修。却不知有修行的我，就必定有我的修行。生生世世怎么死的都不知道，多可怜，多悲催。一叶障目不见泰山，自我就是那片叶子，蒙蔽了双眼，还说别人他就在眼前，你就是看不见他。这何止是傲慢，这就是魔性啊。
我一直像个逆飞的雨点，历经千辛万苦，只为追随祂。我以为我的虔诚毋庸置疑，我可以没有法，但是不能没有老师。却在自我的树立中偏离了轨道。
正在我老泪纵横的时候，我师父拿着桔子来我寮房，见我正在掩面大哭，问我怎么了。我说在忏悔呢。师父一下子把我搂进怀里，像哄孩子一样哄着我，还模仿我的哭声。我就趴在师父肩上放声大哭说：“师父，我被人贩子拐跑了，是师父把我找回来了。”师父拍着我说：这才是真修行呢。结果沾了师父一肩头的鼻涕眼泪。
师父把我的情况早已看在眼里，所以师父在那次八天的法会上给我安排了三次上台分享交流的机会。也是在那几天的时间里，我内在开始慢慢分解，在身体上表现出来就是一学法就恶心呕吐，无力，从虚脱支撑到崩塌瘫软到魂飞魄散。从一个战士变成一个屠夫，从屠夫浮现出来魔性的过程。屠杀了自己无量的尸体，埋葬了灵性。什么叫“一年念佛，佛在眼前；十年念佛，佛在天边”？现在我懂了，你有多相信自己，你就有多魔。你有多自我感觉良好，你就有多魔。你有多当真自己，你就有多魔。反过来，你有多恐惧，多自负，多遮掩，多坚硬，多冷漠，多傲慢，不同版本的魔王占据着不同的山头。魔本身不可怕，可怕的是看不见。它都骑到你头上拉屎，你还说好香。魔入骨髓就彻底废了。
老师啊！请您原谅我，宽恕我吧！我连心痛的力量也没有了。全然跪拜，臣服，感恩！我甘愿消散，化作乌有。老师！我向您爬来了，爬来了，老师救我！老师救我！
老师：祝福你。