先说说为什么要进一步忏悔，忏悔什么，向谁忏悔？
起因是这两天，内心不知道哪一刻开始，彻底接纳了一个全新的人生视角：用爱去面对世界，像对自己孩子一样去对世界。
然而，这不经意的改变，无形中却打开了一扇窗。既然心开始转向，开始一次次尝试用对自己亲生小baby的视角去看世界，既然都是孩子，都理应被爱相对，瞬间，随着内心的转向，以往的浮云尘埃，重新回到眼前，一幅幅犀利无情的画面，让内心深深地愧疚自责，欣喜而愧疚。我没有选择，必须来这里，跪在世界面前，进一步忏悔。
引发忏悔的核心只有一个点，当年老师批评我批得好：“己所不欲勿施于人”（2024年6月心灵综述）。
那是早上某个时刻，心中突然涌起一些回忆，孩子小时候，从两岁半到小学三年级结束，漫长岁月里，心力交瘁周旋撕扯于工作生存和小孩抚养两个重任之间的日子，那时候的艰难、委屈，那时候的内心对外界一些态度的抗拒。由那些回忆，将心比心，推己及人，想到了当下要做的忏悔。
孩子两三岁的时候，正是工作最艰难爬坡的时候，刚刚从体制内下海，从最初的高强度跨国商务律师，到后来空中飞人疲劳日常的金融投资，我整个人的精力和时间都被工作贪婪不知满足地吞噬殆尽。
每天能留给小朋友的有质量的陪伴时间，非常有限。
虽然我宁愿在各种压力、疲惫、焦虑、委屈爆棚的极限的时候，默默忍受，在夜深人静趁着孩子熟睡后裹上厚衣服跑进停车场，钻进车里鼻涕眼泪横飞痛哭一场，也会想方设法给孩子最积极乐观阳光的一面，尽最大力量挤时间多去幼儿园或学校门口接她，鼓励垂头丧气被老师批评的她要相信自己的天生美好、完美无缺，不要相信、不要理会任何老师或同学对自己的否定，以此保护她幼小的心不过多地流失阳光，不因幼儿园或小学老师同学的欺负霸凌而不开心，挤出各种时间陪她到处旅行，买最好看的画本，吃最奢侈的冰激凌，带她一起去游泳让她骑在我背上，做那个在游泳池里哈哈开心的、骑妈妈海龟的女孩儿……
但终归终归，你这种靠今天张三，明天王五，后天二麻子寄宿老师和自己七零八落拼凑时间带大的小朋友，小的时候，会缺失很多本应由爸爸妈妈或爷爷奶奶陪伴在旁边，三岁、五岁、六岁上小学之前养成的很多小习惯，背诵一两千个中国汉字，或者英语单词，或者数学公式，那些，都是当代城市里小孩子们上学前理应具备的知识和习惯的标配。
在中国式众多苛刻成人眼中，我的孩子是不完美的，是需要被改造的。 比如：她小时候总喜欢低着头走路，边走路边寻找和捡起来地上的小石子、小羽毛、小珠子等等她眼中的宝贝，别人眼中的“垃圾”； 比如，她遇到讲的没趣的老师的课上说教，喜欢东张西望或把头埋进课桌里玩手上的东西； 比如，她喜欢在自己的书本和作业纸上，画画，作业和书本“不整洁”，且屡教不改； 比如她会在课间休息的时候，蹲在学校角落牵牛花的藤蔓之间，沉迷于小蜗牛的漫游世界，忘了去卫生间，导致于上课中途总才想起来想去厕所小便，而如此，是无组织无纪律的，不符合统一管理，不是“正常的”好孩子； 比如……
这不是孩子的错，“错”在我。第一我没时间，二也反感和抗拒这种无知的短视填鸭，小孩子理应嬉笑玩乐于天地自然；小孩子理应只看画本，看地上的蚂蚁天上的麻雀；小孩子理应喜欢简单质朴的地上的小珠子、小石头、小羽毛，而忽视你们成人认为高级的高大上体面游戏；小孩子理应坐自己舒服的姿势，觉得无聊的时候可以左右前后扭动扭动身体，在自己想尿尿的时候，可以自由举手走进卫生间小便；小孩子在上学之前理应不去背诵三千个汉字、几十个单词、几个数学公式，可是，我如此逆反中国式“正确”家长的倔强，代价就是孩子要在那个成年人主导的群落里，承受被否定，被歧视，被冷落的各种挫折。
我常常遇到的现实是，这个那个成年的成年人，不管是孩子的阿姨、叔叔、各种老师，甚至校长，各种自诩懂教育的“好心人”，跑过来煞有其事地，给我列举孩子在他们眼中的各种问题，不完美，略带恐吓地告诫，如果不去向多数公认的“对和好”的标准靠齐，孩子就毁了，什么未来孩子就会怎样怎样。我很鄙视这些自认为高明实则脑袋锈掉冰冷的成年人，我想问她们一句话：“人类平均寿命近90岁，一个6、7岁的孩子，不符合你们的这些标准，就该被你们贴上‘差’的标签，人生就废了？！请问你们见过多大的世界，看过多远的人生？凭什么你们认为的正确就可以给一个6岁的孩子盖棺定论？”
其实从小到大，生活中，在大家眼中，我一直是个随遇而安的孩子，刺儿头的形象其实和我无缘。没错，我从小不喜欢扎堆儿，不喜欢钻群交朋友，喜欢天马行空独来独往的自由，但在群体活动中，我常常沉默而随意靠边儿退，大家都评价说这个同事或者同学好说话，很随和，性格西化随意。但那几年，在陪伴小宝宝从幼儿园到小学三年级成长那几年，在学校班级里躲闪不及地针对孩子的各种冰冷荒谬的指责和行为冷暴力面前，我像一只浑身带刺儿，时刻准备出击的愤怒的刺猬，一头愤怒左冲右突保护弱小犊子的母狮，一旦看到孩子遭遇不公、不平和欺负，我会第一时间冲将出去，保护孩子，向权威挑战或抗争，不惜代价维护羸弱的小朋友的应有尊严和应有的权力。那个时候，妞妞常常为我而骄傲，告诉她的好朋友，她的妈妈即使她考了八分儿也不骂她还鼓励她，只要外面有老师欺负她，妈妈对付欺负她的老师的样子，像一头狮子。
可是，傻妞妞怎么会知道，天底下，哪个女人不希望自己柔情似水，云淡风轻，招人喜爱，面对那些没有爱的能力，只知道指责挑剔的成年人的说教，谁能体会我的无奈我的委屈？我常常默默在自己内心说的一句话是：这个世界好冰冷！有本事，你们别一味地说教挑剔，有本事，你们给她点爱，多一些接纳包容，和爱！
我喜欢按照自己的路走自己的人生，不喜欢因为盲目去随波逐流多数人走的“正确”，事实证明，孩子是个好宝贝，那些中国特色当代公立教育体系下的“正确的别人家孩子”的标准，在我眼中，都狗屎一样的愚蠢的、短视而扼杀人天性和创造性的“恶”，所以，在经历了三年换了四个学校的痛苦上下求索之后，终于我放弃了想让孩子自小接受中文教育的初心执着，迫于无奈送孩子去了价格昂贵但更人性化宽松的国际学校，自此开启了被各种温暖、平等、爱和自由烘托下的开挂新童年加青少年成长人生。
今天，当我想起这些往事，再次重温那刻骨的体验的时候，我想起了那些被我在过去两年中，在老师的道场里，用犀利刀锋批评过、指责过，用居高临下地指责蹂躏和碾压过的灵魂，想起她们，我内疚地哭了，静静地留下了热乎乎但深深愧疚的眼泪……
“己所不欲勿施于人”，人生第一次，我开始回过头来，重新审视我在这个问题上的处理态度。
一万个人眼中，有一万个释迦牟尼；每个人都是带着自己的认知标准去评判这个世界，及我们周遭的人。所以，没有人，在所有人眼中是完美无缺的。人有对错，人有高低贵贱，这是事实，但爱没有分别，我应该去爱。我自己的孩子，当年那个3岁，5岁，7岁，8岁的弱小生命，在那么脆弱单薄的人生阶段里，当她不得不，在集体中，在脱离我看护的世界里，不得不为“别人眼中的不优秀”买单，被批评，被指责，被霸凌的时候，当我看到听到感受到这些冰冷的时候，我内心狂飙如飓风的愤怒，那真切而彻骨地痛，这些苦，我还记得么？
记得！
那我想问问我自己，当那些论坛里被我批评和蹂躏的师兄，她们也许在当时的场景下，确实不完美，不合格，不公正，不正确，确实因为她们各自的原生家庭、教育经历、工作经历、认知水平的不同和局限，造成和我“认为的对，认为的公平正义伟光正”存在差距的时候，当我向她们犀利横刀，视她们如垃圾草芥一样充满侮辱、不屑的时候，她们的内心中，有没有升起过我（一个母亲看到孩子受到集体给与她同样的不宽恕不爱而剜心刻骨的）曾经升起过体会过的苦？
为什么不能去以爱的方式去解决问题？ 去以爱的平等、温暖、无私去救赎？
“己所不欲勿施于人”！
将心比心，兄弟姐妹们，这一次，我感同身受了你们应该有的痛。
我错了，兄弟姐妹们，我错了！请允许我，跪在诸位兄弟姐妹们的面前，跪在老师面前，深深地、诚挚地，匍匐投地，向你们忏悔，对不起，我不该伤害你们，我不该不爱，我不该被无明迷住了心。
过去，给你们造成的伤害，现在已经无法弥补，我愿意承担所有因果，愿我日日勤苦修行的功德能回返给你们，助力你们的修行日日增上；
未来，我不会再犯。因为，我体会过不爱的痛，我想起来了，“己所不欲勿施于人”，我自己不想要，也不会再给别人。
祝福你们每个曾经被我伤害过的朋友，祝愿你们修行顺利，早日出脱生死轮回，回归老师的圣光天国。
老师：祝福你。