养女儿的经验告诉我，发烧其实也是好事儿，是身体自身防御细胞体系拉响警报和坏细胞抗争的过程。早上醒来我意识到，修行亦是如此，烦恼其实是良师益友，烦恼是探雷器在拉响警报，提示我——这里！这里出了问题！
早上迷迷糊糊一醒来，我顺手就打开了枕边的播放器，老师的声音一响起，我内心突然敞亮了——很神奇，我并没有想敞亮，因为我并没有意识到我需要敞亮。我昨天晚上又开始被忧郁伤感和失落和挫败感深深裹挟而已，本以为这是自然，找个树洞偷偷倾诉一下，也许睡一觉自己就好了，成年人嘛，都在江湖飘，谁人不挨刀。
可是那一刻就是敞亮了，如同神启——我突然恍然醒悟我这一段时间战略上的失误——我的执着心，我的灼灼期待。
如果余生就是一场修行，如果站得足够高远去看，人生就是一场修行，那么，被执着心控制，满怀灼灼期待的修行过程，是南辕北辙，是偏离了正道的。我这段时间和妈妈共学中的内心烦恼，其实就是源于此。
昨晚我很难受，到了八点半就找借口说自己累，想早点睡，逃进自己房间，不想面对妈妈这个“责任”，不想面对世界，就想钻被窝里脑袋空空，麻木刷刷视频，一直到睡着。当时感觉得很累，人到中年的无奈，前几年专心沉浸学法，两耳不看市场不闻窗外事，一系列的财务问题等都避而不看，现在孩子未来几年的学习和发展，父母养老养病，还想多弘法为人民服务，一系列一系列的问题都迫使我必须面对，去处理我不想面对的财务问题，但市场环境下行不止，直面房市股市汇市，有点烦。
孩子在国外，年龄还小尚未成年，很多问题也都需要操心和引导。不过教育深似海，很多东西也需要研究和做功课才能指导孩子，护航她不要走偏……
和妈妈一起学习，理所应当为老人创造最好的条件，但我逐渐发现，如果我按照哥哥的标准，我自己真的每天就别学习了，就守着厨房、菜市场、社区诊所，不停做好吃的，打扫房间，嘘寒问暖，眼睛像盯着眼珠子一样盯着妈妈就行了，没什么时间和精力自己学习。但是我自己的价值观又恰恰对身体怎么样没那么在意，我更看重帮妈妈解决修行中的问题，帮她在不知道或长或短的有生之年，在灵魂的修行上跟随老师日日增进。
可是，我自己都不好好学习，怎么能帮到妈妈？所以就是为了妈妈，我必须得自己多花时间精进努力啊。
可是，我时间精力就那么多啊。我从小就懒，不是个踏实精进的好学生，这临阵磨枪赶鸭子上架，感觉自己内心好难，难却无人倾诉。
偏偏这几天男友也掉链子，可能是觉得我只顾及母亲不怎么关心他吧，开始撂挑子闹情绪了。说实话，我无心恋战，但这些变故，在这种时候，给我的内心无形中加重一丝幽暗。
也就这些吧，鬼终究是鬼，如果不努力学习，在学习中接通和神佛的通道，离开了圣光加持，就是无尽的黑暗和绝望。
我自己的经历，不断不断告诉我，融入法的时刻，是回到家，回到温暖平安的家，而离开，就是流浪，就是这种感觉。
啰嗦好多，最后回到醒来时候的醒悟——真如自性是没有期待笼罩的，当我对母亲的学法进度有期待，对卖房子的价格不要赔得太多有期待，对女儿发展有期待，对我这个南某的各种社会角色义务、家庭角色义务、自己修行和帮助妈妈修行有期待……当我对我经历的这一切有期待的时候，我已经偏离了这“经历一切却不被一切牵动挂染的安宁自性”，离开了自性，是烦恼。所以昨晚我的烦恼是一面镜子，是发烧的高温预警，提醒我，南某，偏了，回归正道！
好的，感恩老师，感恩老师的提醒，我回去，现在就回去。
有期待，就有期待不被满足，期待的执着，就是认知，执着的另一面就是欲求不满的恐惧、嗔怒、失落、伤感，就是情绪体验。我是爱，不是这些认知情绪，宽恕释怀执着心，宽恕释怀这些认知情绪。一切都散了吧，今天重新开始。
妈妈叫我吃饭了，携妈妈顶礼老师慈悲救赎！
老师：祝福你。
老师：在真理之中，灵魂才可能呼吸。